![]() |
|
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#142 |
![]()
Швейцарцы спокойно могут себе это позволить при таких зарплатах.
А там точно зарплата указана в доллАрах? Может все же во франках она?
__________________
Я не злой, но я запомню! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#144 |
![]()
Теперь можно посчитать сколько зарплат высыпали из кузова..
![]() ![]()
__________________
Я не злой, но я запомню! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#145 |
Бывалый
|
![]()
поляки яблоки вываливают,
французы-молоко, швейцарцы- деньги. кто-что производит....
__________________
Магазин монет |
![]() |
![]() |
![]() |
#146 |
Администратор
|
![]()
Ага, а если на нас кто неправильно что-нибудь вывалит, наши в ответку смогут навалЯть конкретно...
|
![]() |
![]() |
![]() |
#147 |
Бывалый
|
![]()
был стишок, на память не помню, типа
немцы делает дрели, драндулеты, китайцы то до сё, зато мы делаем ракеты, и разнесем нахрен всё...
__________________
Магазин монет |
![]() |
![]() |
![]() |
#149 | |
![]() Цитата:
Далее эту сумму делим на 2500 и получаем количество средних зарплат на площади... ![]() Главное выясни вес одного франка. ![]()
__________________
Я не злой, но я запомню! Последний раз редактировалось Skat; 17.02.2016 в 16:37. |
||
![]() |
![]() |
![]() |
#151 |
![]()
То есть 1200 средних зарплат.
![]()
__________________
Я не злой, но я запомню! |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#152 |
Патриот форума
Регистрация: 28.07.2015
Адрес: Гаврилово Посадский р-он Ивановской области
Сообщений: 1,070
Репутация: 220
|
![]()
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас… Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? |
![]() |
![]() |
![]() |
#154 |
Бывалый
|
![]()
Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
— Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой... Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку... — Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести? Муж: — Сильно? Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот… |
![]() |
![]() |
![]() |
#155 |
Администратор
|
![]()
Мсье Жан-Поль, тихо-мирно проживающий в пригороде Парижа, уникальный фрилансер. Ибо для удовлетворения нужд заказчиков он использует только фургон, видеокамеру, домашнего питомца и ноутбук с программой редакции видео. Эти, на первый взгляд, не связанные между собой вещи приносят весьма существенную ежемесячную прибыль.
В один прекрасный день мсье Жан-Полю звонит клиент. Наш француз кидает зверюшку, камеру и ноутбук в фургон, после чего отправляется исполнять заказ. Исполнение проходит на высшем уровне, довольный клиент получает желанный результат, ну а Жан-Поль получает такие же желанные деньги. Вот только работа оказалась долгой, день уже закончился, и на улице - глухая ночь. По пути домой мсье Жан-Поль получает нежданчик. Спустило колесо. Ну что делать - домкрат в одну руку, запаску в другую, и за работу. И вот, меняет он колесо, никого не трогает. Но то ли район недружелюбный, то ли время неподходящее, но подошла к нашему герою банда, рыл эдак на семь-восемь. Специфическая банда, ещё месяца три назад все участники на резиновой лодке через море плыли, да через Грецию пешком шли. Впрочем, суть не в этом, банда с тем же успехом могла оказаться и аборигено-составной. - А не желает ли месье, - интересуются колоритные гопники, - угостить нас сигаретой? Мсье оказывается хорошо знающим жизнь человеком, а потому решает не ждать требований отдать деньги. И сразу посылает новоявленных граждан Франции довольно далеко. Но они туда идти почему-то не желают, и достают ножи, обещая отправить туда самого мсье. Мсье понимает, что дело пахнет керосином, и садится за руль. Но не для того, чтобы спрятаться в кабине или чтобы постараться уехать. Жан-Поль нажимает кнопку, автоматическая боковая дверь фургона открывается, и на улицу выходит зверушка. Лев. Возраст пять лет, вес 210 кило. При этом у зверушки рефлексы - она знает, что из фургона она выходит дважды. Первый раз - неизвестно где, чтобы сделать дело, а второй раз - в собственном вольере, чтобы хозяин её накормил. И сейчас именно второй раз. Не вольер, конечно, ну и что? И вот, на рефлексах, лев смачно облизывается и открывает рот. Реакцию гопоты представить легко. Крики ужаса, мольбы о пощаде, попытки убежать (но французский гопник ни фига не африканская антилопа - лев догоняет в один прыжок, сбивает и прижимает лапой к земле. После чего мольбы и крики становятся громче). Мсье Жан-Поль смело выходит из кабины и объясняет расклад: - Я человек не мстительный. Помогаете мне с колесом, и расходимся. Гопники всецело соглашаются, и меняют колесо с такой быстротой, что любой пит-стопщик с "Формулы 1" от зависти повесился бы. Ну а дальше, всё по соглашению - лев с владельцем уезжают в одну сторону, а гопники идут в другую. При этом гопники дают друг другу обещание, что никогда - никогда-никогда - в жизни они не будут просить сигареты у водителей. Ибо шайтан его знает, что или кто скрывается в машине. P.S. На тот случай, если кому интересно, как мсье Жан-Поль зарабатывает деньги. Лев надрессирован на два действия. Получив кулаком в нос, он становится на дыбы. Получив кулаком в подбородок он падает и притворяется мёртвым. Разумеется - удары кулаком наносятся безболезненные. Видео (на котором видно как клиент в два удара убивает свирепого льва) выглядит отлично. А уж после обработки, когда на заднем плане видны не стены особняка клиента, а песок или деревья, видео просто цены нет. Можно, например, производить впечатление на девушек. Мол, "а знаешь ли ты, дорогая, какой я у тебя мачо? Да я на львов без ружья хожу. Не веришь? Смотри". Можно, к слову, собирать долги. Дескать, "мсье Жак, вы понимаете, что я с вами сделаю, если вы не вернёте долг. Вот, посмотрите..." И поверьте, после просмотра - должник испытывает неистовое желание заплатить. Словом ничего удивительного в том, что фрилансер из пригорода Парижа весьма и весьма востребован. |
![]() |
![]() |
![]() |
#156 |
Администратор
|
![]()
В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.
Возвращается муж из командировки... А возвращаться - плохая примета! Минусы переноса выходных: на этой неделе и пятница не радует, а на следующей и понедельник не в чем обвинить. На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей. Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова. |
![]() |
![]() |
![]() |
#157 |
Администратор
|
![]()
Некоторое время жил в Нью-Йорке(конец 80Х).Пригнал авто на техосмотр.Механик всё проверил выписал нужную бумагу и сказал:Гайку одну нужно заменить. Меняй,говорю.Механик-сейчас закажу.Я-А что у тебя гайки нет? Мех.: Сейчас привезут и поменяю.Я:так вот же гаек целый ящик(показываю в угол). Мех:Эти ставить нельзя-они б/у.Положено только новую и именно с этим номером. Я ему объяснил,что в России большинство водителей ремонтируют всё сами,чем привёл его в дикое изумление. А инструмент и запчасти в багажнике,во что он явно поверить не мог. Он обвёл глазами свой сервис(огромные ящики с инструментами и приспособлениями и пр.)-какой размер багажника!! Да,нет-только самое необходимое-молоток,зубило,отвёртки и ключи...Ну и кое что из канавы ,что вдоль дороги. Он:И что там, в канаве? Перечисляю:проволока,медна я,стальная,алюминиевая,желe зная(разного сечения) металл чёрный,цветной,кирпичи и пр. Он:Откуда там всё это? Сначала я даже растерялся,потом отвечаю:Это и есть наш главный,непрерывно пополняемый резерв всего населения нашей страны.Но всё равно, главное,это наши руки!При помощи всего перечисленного водитель всегда может решить свои проблемы ,разумеется с использованием русской ненормативной лексики,без этого ремонт невозможен. Вот такой был обмен опытом. Надеюсь,я не разгласил наших государственных тайн и не нанёс ущерба нашей стране.В подтверждение:Однажды,иска л адрес в тех же краях.Подъехал к стоящей у тротуара машине ,из под капота которой торчал зад водителя,а рядом куча инструмента,и в открытое окно по русски спросил,как проехать. Мужик разогнулся и ответил ,как проехать.Потом вытаращил глаза:С чего ты взял,что я русский? Потом вместе смеялись:американец ремонтирующий машину на улице явление крайне маловероятное!
|
![]() |
![]() |
![]() |
#158 |
Учаcтник
|
![]()
Все точно ! Крайне тронул сей рассказ!
Последний раз редактировалось Skat; 20.02.2016 в 10:00. |
![]() |
![]() |
![]() |
#159 |
Патриот форума
Регистрация: 28.07.2015
Адрес: Гаврилово Посадский р-он Ивановской области
Сообщений: 1,070
Репутация: 220
|
![]()
Было время, служил мой отец в ГДР.. так там все то же самое было, ремонтирует машину - значит русский. Но не только. Зашел в лес, увидел что собирают грибы - тоже исключительно русские ))) У них (в Германии) грибы бывают только если шампиньоны из магазина )))))
Последний раз редактировалось Natashkin; 20.02.2016 в 11:36. |
![]() |
![]() |
![]() |
#160 |
Учаcтник
|
![]()
Мой брат был командиром полигона в Венгрии ,приехало начальство на учения ,ну как водится напились местной палинки и захотели развлечений !))) Выводят на позицию саушку и давай лупить ...Как уж так вышло ,но снаряд угодил в дом фермера в другой стороне аж за десяток километров ,остался сарай со скотиной и сортир во дворе где в это время сидел фермер! Чтоб не было скандала ,солдаты ему возводили дом в сжатые сроки ,подарили УАЗик из консервации .
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6) | |
|
|