![]() |
|
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#261 |
Хитрый Модератор
|
![]()
- У тебя есть хобби?
- Да. Я - зеленый нумизмат! - А может и синий.... - ?! - Коллекционирую американские баксы. Бонисты про нумизматов: - Поздоровался с нумизматом пересчитай пальцы!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#263 |
Бывалый
|
![]()
Евро-2016 посвящается!
-за кого будешь болеть? -за Россию. -а потом?
__________________
Магазин монет |
![]() |
![]() |
![]() |
#266 |
Администратор
|
![]()
Как говорил мой дед: чтобы выбрать бабу для жизни — нужно крикнуть «Умные налево, красивые направо!» Та что замешкалась, хватай и беги!
Диалог на улице: - Во что играешь? - В тетрис. - Круто, фильм только что вышел, а уже игру сделали! Всем знакомо выражение «По рублю и в школу не пойдём!», «Скинемся на троих», «Третьим будешь?» Отчего и почему? А потому, что водка в те времена стоила 2 рубля 87 копеек. В народе имела название «Коленовал» из-за характерного расположения букв в слове ВоДкА на этикетке (не строчные-прописные, а разный уровень, интерлиньяж для знающих). 13 копеек стоил плавленный сырок «Дружба» («...и давно разломленный в кармане, засыхает плавленный сырок» ©), что всё вместе составляло полноценный набор. Стаканы были повсеместно в автоматах с газировкой, а в небольших городах все знали места где спрятан стакан. В совсем небольших населённых пунктах можно было запросто постучаться в любую дверь и попросить стакан. Могли предложить и огурец. Даром. В итоге 3 человека, каждый владеющий капиталом в 1 рубль, составляли гармоничное сообщество для вкушения сиюминутных радостей жизни. И, что характерно, — трое, нормальных, здоровых мужиков выпивали по 166 грамм и этого было достаточно, никто не бежал за добавкой и не кричал «Водка без пива — деньги на ветер!» Может водка другая была, может мужики, может быть то и другое. Школьник в библиотеке "Хоббита" попросил, а когда принесли, спросил, где две другие части! Нас может спасти только дворовый футбол! Аргументы? За сборную Исландии играли: дантист, режиссер, гандболист, юрист, пилот, работник порта, уборщик, рыбак, комментатор... Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида. - Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - Физику в школе надо было учить, салаги! Заметки дачника: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит. - А за кого ты болеешь на ЧЕ? - За Хорватию. - Э, ну эт теперь, теперь и я за хорватию. А до этого? - Да не болел я за Россию, уймись. - А я болел. Иногда даже интересно поболеть за слабых. Это как благотворительность. - За слабых - да. За убогих - нет ![]() Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места. |
![]() |
![]() |
![]() |
#267 |
Хитрый Модератор
|
![]()
В Британии многие ездят на великах. Поэтому эту страну часто так и называют - Великобритания.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#268 |
Хитрый Модератор
|
![]()
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента: — Ну вставай, агроном, приехали! |
![]() |
![]() |
![]() |
#269 |
Администратор
|
![]()
У жены на работе полностью бабский коллектив.
Они приезжающих инкассаторов (брутальные мачо в брониках и всем прочем) за то что те забирают деньги у женщин называют альфонсами. Сейчас для детишек целая куча приколюх. И книжку почитать, и посмотреть че, и поиграться с чем есть перед сном. Изобилие. Потому дети и капризные такие. Меня вот, например, в детстве клали зубами к стене и я смотрел ковер, попутно играясь с узорами пальцем. Чёт вспомнилось, что в детстве, наверное у всех родители выписывали газету. И вот каждую субботу выходил выпуск с телепрограммой! Батя ее аккуратно сворачивал, подчёркивал ручкой фильмы, которые хотел посмотреть. Всегда на диване валялась! Вот были времена... У дочки в садике, какой-то сильно креативный родитель подарил каждому ребятёнку по рыбке в банке. После обдумывания положения, отдали рыбку соседке, у нее уже одна была. Пожили они в гармонии не долго, старая рыбка сдохла, а соседка, не обременённая моральными принципами, смыла их обеих в унитаз. Утром, рыбка оказалась живёхонька, и плавала в унитазе. Соседка попыталась смыть несчастную рыбку снова, но та плыла против течения! В общем притарабанила она мне ее обратно, вместе с аквариумом. Живет пока, Чаком назвали ![]() P.S. Чаком Норрисом Младшим. Экзамены традиционно проходят у нас так: Пришел, взял билет, подготовился сдал/не сдал. Но наш преподаватель по ТОИ (теоретические основы информатики) так просто билет не давал. Он перед экзаменом клал на стол монеты номиналом: 1, 2, 5, 10, 50 копеек. Каждый, кто приходил за билетом брал их, как кубики (кости) тряс и бросал на стол, потом выкладывал по номиналу. Орел - 0, решка - 1, получалось двоичное число. Студент его переводил в десятичную систему счисления и получал номер своего билета. Калькуляторами пользоваться не давал, не можешь перевести - что ты сюда пришел? Вот так я попал в армию. 90-е, все рвут задницу, стараясь урвать копеечку да заморить червячка. Мы с дружбанами договорились возить пиво с пивзавода в бочонке. Стоим на перекрёстке, торгуем. Чуть позже решили завести ларёк вокруг этого бочонка, хоть от непогоды защитит. Завели жестяную фигню из гофры, я с бочонком едва помещался, но всё ничего. Только на месте не укрепить, площадку под это дело подготовить надо, а ни разрешения, ни средств особых нету. Дважды пытались нас приставить к ногтю местные "спортсмены". Первый раз они миновали всю очередь и попытались покачать права. Но очередь такого пренебрежения терпеть не желала, и шпана была немилосердно бита. Во второй раз было веселее. Уже знакомые нам ребятки отстояли таки очередь и начали домогаться до нашего дела. Мол, мы на их улице торгуем. не отстёгивая. Ай нехорошо... Я спросил, входит ли следующая улица в их владения. Получив слегка ошалелый отрицательный ответ, я взялся за ручку у бочонка... И перешёл в месте с ларьком на соседнюю улицу. До сих пор смеюсь, представляя себе сей переход глазами гопоты: ларёк просто ВСТАЁТ и уходит, а за ним послушным хвостом тянется молчаливая и послушная вереница алкашей и просто любителей пива... |
![]() |
![]() |
![]() |
#270 |
Патриот форума
Регистрация: 28.07.2015
Адрес: Гаврилово Посадский р-он Ивановской области
Сообщений: 1,069
Репутация: 220
|
![]()
Это одна из многих баек времен СССР, а если быть точнее, то периода Холодной войны.
Это произошло, когда между великими странами возник "Карибский кризис". Тогда отношение между двумя сверхдержавами было далеки до идеала и в воздухе витал запах ядерной войны. Помимо запаха летали самолеты, которые периодический устраивали провокации между друг другом. Идут учения в далеком море. В небе летят два советских танкера Ту-Ту-163Щ и вдруг внезапно к ним приближаются два истребителя стран НАТО. Повисают на хвосте и начинают наглеть. Скорее всего приняли наши танкеры за бомбардировщики, а может просто решили потрепать нашим пилотам нервы. Пилот одного из нашего Ту-163 включает радиосвязь в открытом режиме и начинает передавать второму советскому самолёту: - Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ. Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ и из нашего танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители НАТО, естественно, слышат все по радио и недоумевают. - Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов! - Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!! И тут оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят подальше от наших самолётов. Черт их знает, этих русских… |
![]() |
![]() |
![]() |
#271 |
Moderator Moderatore
|
![]()
В Лондоне открылось заведение, где мебель, столовые приборы и даже еда напечатаны на 3D-принтере.
Скоро придешь домой и скажешь, "Жена напечатай мне палочку шашлыка ну и какой нибудь зелени" ![]()
__________________
Я здесь и не здесь, я везде и нигде ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#272 |
Хитрый Модератор
|
![]()
— А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#274 |
Администратор
|
![]()
- У меня вопрос про китайцев: как китайская жинка вечером понимает, что это именно её муж пришёл домой , а не сосед какой-то?
- Она маркером крестик ставит. - Проблема что они все с крестиками. И количество возможных цветов намного меньше количества мужей. - У каждого крестика своя форма. Так, собственно, и возникли иероглифы. Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: - А голову ты дома не забыл? Тяжело отцам. Следи за тем, что сын скачивает из интернета, а дочь выкладывает... |
![]() |
![]() |
![]() |
#277 |
Бывалый
|
![]()
Водка- уникальный напиток,
вкус один, а приключения разные...
__________________
Магазин монет |
![]() |
![]() |
![]() |
#278 |
Администратор
|
![]()
Дочь в три года спросила - как я появилась. Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула. "Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала - это Сережа из писи появился, а ты из животика. На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира. |
![]() |
![]() |
![]() |
#279 |
Администратор
|
![]()
- Скупой платит дважды
- Хочу работать на скупого Сначала искал пупок у ротвейлера, потом искал свои пальцы... Сижу на скамейке в парке, рядом со мной один дошколенок разводит другого дедовским способом: - Скажи "клей"? - Клей. - Выпей баночку соплей! А-ха-ха! Второй декламирует: - Научился рифмовать - будешь шишки собирать! - А тут нет шишек! - возражает первый. - Сейчас появятся! - обещает второй и отвешивает первому смачный щелбан. Тот немедленно начинает завывать и убегает а маме. Второй обрадованно орет в сторону: "Пап, получилось!" и с довольным видом продолжает бегать. Я преподаватель английского языка. Вчера увидела надпись у подруги на футболке "Miami bitch". Сижу теперь думаю, то ли это оригинальная идея, то ли китайцы шлют привет с завода. После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были. |
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 13 (пользователей: 0 , гостей: 13) | |
|
|