Смеяться разрешается: анекдоты, смешные картинки и рассказы- всё здесь

[Сейгер]

Сообщение от Natashkin

В одном монастыре жили мцыри. Одна мцыря сбежала.

Вот здесь я упал...

[BeWita]

В романе изображена полноценная семья, в которой муж — пьяница, жена больная, а дети голодные.

Я тоже

[Natashkin]

Преподаватель по матану про филологов:
- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с последней парты:
- А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
***********

[Александр]

Жалкий плагиатор Ж. К Вандам, против стройбата СССР.

[Сейгер]

Было бы смешно, если бы не было так грустно...

Ситуация вкратце:
фото № 1- квитанция за март(долг + очередной платёж): погашено полностью.
фото № 2- квитанция за апрель: образовалась переплата(откуда?), очередной платёж, соответственно, списался с её.
фото № 3- квитанция за май: образовался очередной долг с нереальной цифрой.

Вопрос: что они там курят?

[BeWita]

Сообщение от Сейгер

Было бы смешно, если бы не было так грустно...

Ситуация вкратце:
фото № 1- квитанция за март(долг + очередной платёж): погашено полностью.
фото № 2- квитанция за апрель: образовалась переплата(откуда?), очередной платёж, соответственно, списался с её.
фото № 3- квитанция за май: образовался очередной долг с нереальной цифрой.

Вопрос: что они там курят?

У меня другой вопрос, у тебя комната я так понял, а не квартира?
А ошибка элементарно набивают в ручную а не программа это делает вот и считают не правильно. Надо звонить и как рз спрашивать прям первый вопрос ЧТО КУРИТЕ? а второй вопрос что на херня

[Сейгер]

Сообщение от BeWita

У меня другой вопрос, у тебя комната я так понял, а не квартира?:

Нет, не так. Имею квартиру и данную комнату.

Сообщение от BeWita

А ошибка элементарно набивают в ручную а не программа это делает вот и считают не правильно. Надо звонить и как рз спрашивать прям первый вопрос ЧТО КУРИТЕ? а второй вопрос что на херня

Отправил по и-мейлу сканы и такие же вопросы, конечно лучше бы в конторе этой "конторы" вопросы задать, но она в другом городе.

[BeWita]

Сообщение от Сейгер

Нет, не так. Имею квартиру и данную комнату.

Отправил по и-мейлу сканы и такие же вопросы, конечно лучше бы в конторе этой "конторы" вопросы задать, но она в другом городе.

Не это надо звонить потому как могут тупаря включить и сказать "у нас нет света", "нет интернета", "ваше письмо сьел вирус", "слитела винда", и куча различных страшных отмазок и последнее самое ходовое "мы ваше письмо не получали это вы не туда его отправили"
Только звонить

[Skat]

Сереж, я вот все сложил и вычел и у меня все сошлось. Смотри в первой квитанции самые нижние начисленые суммы . Сложи их и потом вычитай все ,что к оплате.

[Natashkin]

Не согласна.. все объяснения пущай в письменном виде за подписью конкретного человека и синей печатью дают... и потом пускай трусятся, что если порядок не наведут, то в надзорный орган эт бумажка отправится.. так что только на реальной бумаге письма писать надо

[Сейгер]

Сообщение от BeWita

Не это надо звонить потому как могут тупаря включить и сказать "у нас нет света", "нет интернета", "ваше письмо сьел вирус", "слитела винда", и куча различных страшных отмазок и последнее самое ходовое "мы ваше письмо не получали это вы не туда его отправили"
Только звонить

Письмо получено и прочитано, если не будет ответа через два-три дня, то позвоню, и обязательно с записью разговора.
Завтра просто заплачу два очередные платежа(апрель, май), так, думаю, будет правильно, но если у них от такого мозг переклинит, то это будет НЕЧТО...

[BeWita]

Сообщение от Сейгер

Письмо получено и прочитано, если не будет ответа через два-три дня, то позвоню, и обязательно с записью разговора.
Завтра просто заплачу два очередные платежа(апрель, май), так, думаю, будет правильно, но если у них от такого мозг переклинит, то это будет НЕЧТО...

Не два три дня, а согласно закона 1 месяц не больше

[Сейгер]

Сообщение от Skat

Сереж, я вот все сложил и вычел и у меня все сошлось. Смотри в первой квитанции самые нижние начисленые суммы . Сложи их и потом вычитай все ,что к оплате.

Серёг, не надо эти числа суммировать, общая сумма долга там отдельной строкой прописана.

Сообщение от BeWita

Не два три дня, а согласно закона 1 месяц не больше

Этак, пока они, согласно этому закону, будут сопли жевать месяц, они и пенни законно начислят на неоплаченные счета.

[BeWita]

Сообщение от Сейгер

Серёг, не надо эти числа суммировать, общая сумма долга там отдельной строкой прописана.

Этак, пока они, согласно этому закону, будут сопли жевать месяц, они и пенни законно начислят на неоплаченные счета.

Да так и есть

[Skat]

Сообщение от Сейгер

Серёг, не надо эти числа суммировать, общая сумма долга там отдельной строкой прописана.

Вот как раз и надо. Если ты берешь эту самую сумму долга( которая только часть долга) то и получаешь головоломку. Тебе просто поэтапно дают заплатить задолжность.

[Сейгер]

Сообщение от Skat

Вот как раз и надо. Если ты берешь эту самую сумму долга( которая только часть долга) то и получаешь головоломку.

Нет, Серёг, не так.
Самая нижняя строка- это сумма долга на февраль, не включая платёж, вторая снизу- сумма долга за январь, также не включая платёж.
Проценты не считай, муторно.

Сообщение от Skat

Тебе просто поэтапно дают заплатить задолжность.

Разве такое возможно? Почему я должен их "игры разума" расшифровывать?

Добавлено через 1 час 56 минут

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

С Первым Днём Лета Вас, Друзья!

[Александр]

Сара я с тобой развожусь.... Нет уж фиг Абгаша вдовой взял, вдовой и оставишь!

Добавлено через 3 минуты
Блондинка.... Никак не могу сделать селедку под шубой, нигде нет розового майонеза!

[Natashkin]

— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?


Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».


Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».


— Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.



Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.


— Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
— Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!


— Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Ну невозможно так невозможно...



— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!


— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.


— Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите... Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...




Одесса. Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».




Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!


— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать...


Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.



— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!


Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться.

Источник: © AdMe.ru

Добавлено через 27 минут

[Bizon]

Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и не патриотично.

[Сейгер]

Как-то так в последнее время...