Смеяться разрешается: анекдоты, смешные картинки и рассказы- всё здесь

[Сейгер]

[Сейгер]

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
P.S. это правда

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

[Mеshok]

В Праге, напротив кармелитского монастыря, была лавка пана Енома. Он торговал кроликами и другой птицей. Этот пан Еном стал ухаживать за дочерью переплетчика Билека. Пану Билеку это не нравилось, и он публично заявил в трактире, что,если пан Еном придет просить руки его дочери, он так спустит его с лестницы, что весь мир ахнет. Пан Еном напился и все же пошел к пану Билеку, встретившему его в передней с большим ножом, которым он обрезал книги и который выглядел как нож, каким вскрывают лягушек. Билек заорал на пана Енома,-- чего,мол, ему здесь надо. Тут милейший пан Еном так оглушительно пукнул, что маятник у стенных часов остановился. Пан Билек расхохотался, подал пану Еному руку и сказал: "Милости прошу, войдите, пан Еном; присядьте, пожалуйста, надеюсь, вы не накакали в штаны? Ведь я не такой уж злой человек. Правда, я хотел вас выбросить, но теперь вижу,-- вы очень приятный человек и большой оригинал. Я переплетчик, прочел много романов и рассказов, но ни в одной книге не написано, чтобы жених представлялся таким образом".

"Похождения бравого солдата Швейка" Я.Гашек

[Mеshok]

А механики говорят: "Ржавая гайка резьбе не хозяйка"

Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.

С чего начинается Родина? С картинки в твоём букваре...
- Арбуз?! Не ожидал...

Умершая пенсионерка ожила от наглости похоронных агентов

Уважаемые жены, если вам надоело варить мужу борщи, варите ему пиво или самогон. Ему это больше понравится.

Слушай, не могу разобраться... Начал рестораны на карте искать - у них в Ярославле все с приставкой "Я": Ярпиво, Ярпицца, Ярбургер... Я вот понять не могу, "Япончик", это суши или все-таки ярославские пончики??

Если поженить Кличко на Джейн Псаки, уже нынешнее поколение сможет насладиться фантастической мифологизированной картиной окружающего мира, написанной кистью небывалых лингвистических конструкций...

- Ты знаешь, у Василия жена – классная.
- Соблазнил- попробовал?
- В школе работает!

Обидно хирургу слышать, что он не разбирается в людях...

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор.

[Бомж]

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...





Все маркетологи и мерченайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

[вершигора]

Подпись преподавателя в зачетке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете ...
Никак не могу понять , почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше , чем я ?
Злость - это состояние , в котором язык работает быстрее мозга .
Ложь тренирует память .

[Mеshok]

В эстонском городе Вильянди при небольшом скоплении любопытных в четверг, 29 января, был открыт "Монумент благих намерений", который их шокировал. Когда со статуи был сдёрнут брезент, перед изумлёнными провинциалами предстало произведение, напоминающее большой деревянный фаллос.
На открытии "Монумента благих намерений" организаторы мероприятия в свое оправдание произнесли длинную и проникновенную речь о современном эстонском искусстве и культуре.
"Хотели сделать большую белку, но вышло то, что вышло," – так прокомментировал этот момент журналистам эстонского информационного ресурса Sakala создатель монумента, сообщает mixnews.lv.

[Гремиха]

Михаил, а перед монументом вечный огонь он что символизирует? С уважением.

[Mеshok]

Сообщение от Гремиха

Михаил, а перед монументом вечный огонь он что символизирует? С уважением.

Михаил, честно - не знаю. Информация с интернета. Просто понравилось - хотели белку, а получилось...

[Бомж]

Вот только с такой копилкой в сбер ходить не рекомендую. Там за обмен на бумажки комиссию берут, редиски.

[BeWita]

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

[Бомж]

Грустные кошачьи мысли – По ковру на стене не лазь... Когти о диван не точи... Лужи не делай…
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают!

Добавлено через 22 минуты
Женщина рассказывает подругам: «Приехала я с мужем на рыбалку. Муж говорит: «Наташ, дай мне хлеб для подкормки». Говорю ему: «Я его съела по дороге». — «Тогда давай кашу». — «Я ее тоже съела». — «Тогда, Наташ, доедай червей, и поехали домой».

Добавлено через 2 минуты
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

[Bizon]

Еще один подобный кризис и россияне в панике скупят всю Европу…

[Bizon]

-девушка, можно кофе с пенкой?
-да раз плюнуть.

[Сейгер]

- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!

- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.

[BeWita]

vBulletin [video]

[Mеshok]

Я шашлык мариновать умею. Я на этом собаку съел.

- Как у тебя дела?
- Как рифма к слову Айова.
- Кайфово?
- Оптимист, хреново...

В связи с переводом Британии на метрическую систему счисления, вводится новая денежная единица "кило стерлингов", равная 2.20 фунта стерлингов.

[Mеshok]

- Ёо-оо!!! Что вы мне загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Говорят, вахтерша женского общежития, которой присвоено звание «Лучший по профессии» - спит и видит…

Интересно, какой год нынче на дворе?
В кинотеатрах идут Безумный Макс, динозавры Юрского периода и Терминатор.
В США Клинтон против Буша.
Выходит новая Windows с кнопкой "Пуск".
Если еще "Ред хот чили пепперз" в чарты вернутся - точно подумаю, что Марти с Доком что-то перемудрили...

Сенсация!!!!Съемки с российского навигатора и без мата!!!

- Как ты сдал русский? Ты же в нём полный ноль???
- С песал...

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?"

[Natashkin]

- Мам.. давай заведем котенка...
- Нет!
- Ну почему?!
- Он будет гадить по углам..
- Ну тогда тигренка..
- Нет!!!
- Ну почему?!
- Тогда мы будет гадить по углам....

[Mеshok]

Сообщение от Natashkin

- Мам.. давай заведем котенка...
- Нет!
- Ну почему?!
- Он будет гадить по углам..
- Ну тогда тигренка..
- Нет!!!
- Ну почему?!
- Тогда мы будет гадить по углам....

Вспомнился другой анекдот:

Старый медведь поучает молодого:
- Ты когда человека в лесу встретишь, прежде чем съесть его - напугай сначала, мясо вкуснее будет...