Смеяться разрешается: анекдоты, смешные картинки и рассказы- всё здесь
 

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
P.S. это правда :seyger:

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

В Праге, напротив кармелитского монастыря, была лавка пана Енома. Он торговал кроликами и другой птицей. Этот пан Еном стал ухаживать за дочерью переплетчика Билека. Пану Билеку это не нравилось, и он публично заявил в трактире, что,если пан Еном придет просить руки его дочери, он так спустит его с лестницы, что весь мир ахнет. Пан Еном напился и все же пошел к пану Билеку, встретившему его в передней с большим ножом, которым он обрезал книги и который выглядел как нож, каким вскрывают лягушек. Билек заорал на пана Енома,-- чего,мол, ему здесь надо. Тут милейший пан Еном так оглушительно пукнул, что маятник у стенных часов остановился. Пан Билек расхохотался, подал пану Еному руку и сказал: "Милости прошу, войдите, пан Еном; присядьте, пожалуйста, надеюсь, вы не накакали в штаны? Ведь я не такой уж злой человек. Правда, я хотел вас выбросить, но теперь вижу,-- вы очень приятный человек и большой оригинал. Я переплетчик, прочел много романов и рассказов, но ни в одной книге не написано, чтобы жених представлялся таким образом".

"Похождения бравого солдата Швейка" Я.Гашек

А механики говорят: "Ржавая гайка резьбе не хозяйка"

Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.

С чего начинается Родина? С картинки в твоём букваре...
- Арбуз?! Не ожидал...

Умершая пенсионерка ожила от наглости похоронных агентов

Уважаемые жены, если вам надоело варить мужу борщи, варите ему пиво или самогон. Ему это больше понравится.

Слушай, не могу разобраться... Начал рестораны на карте искать - у них в Ярославле все с приставкой "Я": Ярпиво, Ярпицца, Ярбургер... Я вот понять не могу, "Япончик", это суши или все-таки ярославские пончики??

Если поженить Кличко на Джейн Псаки, уже нынешнее поколение сможет насладиться фантастической мифологизированной картиной окружающего мира, написанной кистью небывалых лингвистических конструкций...

- Ты знаешь, у Василия жена – классная.
- Соблазнил- попробовал?
- В школе работает!

Обидно хирургу слышать, что он не разбирается в людях...

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...





Все маркетологи и мерченайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Подпись преподавателя в зачетке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете ...
Никак не могу понять , почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше , чем я ?
Злость - это состояние , в котором язык работает быстрее мозга .
Ложь тренирует память .

В эстонском городе Вильянди при небольшом скоплении любопытных в четверг, 29 января, был открыт "Монумент благих намерений", который их шокировал. Когда со статуи был сдёрнут брезент, перед изумлёнными провинциалами предстало произведение, напоминающее большой деревянный фаллос.
На открытии "Монумента благих намерений" организаторы мероприятия в свое оправдание произнесли длинную и проникновенную речь о современном эстонском искусстве и культуре.
"Хотели сделать большую белку, но вышло то, что вышло," – так прокомментировал этот момент журналистам эстонского информационного ресурса Sakala создатель монумента, сообщает mixnews.lv.

Михаил, а перед монументом вечный огонь он что символизирует? С уважением.

Михаил, честно - не знаю. Информация с интернета. Просто понравилось - хотели белку, а получилось...

Вам не понять- это Европа.

Ну никак не могу представить белку. При всем уважении. Но, если Вы говорите белка, значит пусть будет белка. Специфическая эстонская белка. С уважением.

Михаил, ну... если Вы мне не верите. Наберите в Яндексе "Монумент благих намерений" и первым постом увидите ;)
А белка посетила, наверно, автора монумента.

Кулинар от Бога
 

Ну, я хотел запечь утку на Новый год. Перед самым Новым годом оказалось, что целых уток в магазине нет, есть только запчасти. Было принято стратегическое решение взять утиных запчастей и приготовить их. Дома мне стало обидно, что целой утки не будет, и я попытался восстановить утку из грудей и ног путем сшивания. Заодно выяснилось, что в лотках было не по две, а по три ноги, итого их получилось шесть, причем пять из них левые. Пока я сшивал утку я немного извозил ее в пищевом красителе, которым сестра заляпала кухню, пока делала пряники (отличные пряники получились кстати), и утка начала выглядеть так будто подплесневела и протухла. Я не стал терпеть такой не справедливости и залил красителем ее всю, чтобы скрыть пятна. А потом еще и в гузку сельдерея напихал. Получилось что-то плохое и я не стал ее даже никому показывать и убрал в холодильник. Прошло уже как недели две. Я про нее вспомнил и вроде она сейчас выглядит съедобно. Если я ее сожру мне плохо не станет?

"Нязепетровские вести"
 

Всего в 2014 году на свет в районе появилось 712 телят (в 2013 было 743, но тогда и поголовье коров было больше), в том числе от коров — 571.

http://np-vesti.ru/index.php/selskoe...t-na-100-golov

Рассказывала знакомая, в билайне почти год отработала в абонентском
отделе.
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор.. ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят...

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

Это только часть белки, на остальное древесины не хватило. Скульптор с размерами промахнулся.:347:

Не хотите ли сказать, что это орган белки?
А если белка была самкой?

Срочное сообщение.
Из окна квартиры на восьмом этаже выпал 23-летний житель Ленинска-Кузнецкого. Он отделался ссадинами и царапинами. Чудом оставшийся в живых молодой сибиряк после падения с высоты самостоятельно встал, а затем вернулся домой.
Инцидент произошел около трех часов ночи, сообщает ТАСС. От смерти молодого человека спас сугроб снега.
Во время его падения в доме находилась сожительница мужчины. Она немедленно вызвала медиков.
Скорая все же доставила мужчину в больницу. Но врачи никаких серьезных травм у него не обнаружили. Правда, медики зафиксировали, что кемеровчанин был сильно пьян.
Таких людей победить нельзя!

А Вы вот представьте, чтобы они изваяли коли хотели бы они как Мимино: - "Галину Ивановну, хочу!" :59:

вот и наполнилась копилка))) 186000 рублей.

Ну это как вариант. За мою бытность выходили ребята, тока потом лежали и ждали нас....
А вот кошки - это да, летали и вставали и бегали!

Серьезная копилка :smailikai_com_42:

Мечта разновидчика.

Ром, о 186 тысячах не только разновидчики мечтают... ;)

Я как то и не подумал.Такую копилку от пола не оторвешь.

Вот только с такой копилкой в сбер ходить не рекомендую. Там за обмен на бумажки комиссию берут, редиски.

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

:smailikai_com_53:

Nokia ты вообще ломаешься??? ;)

Случилось страшное событие. Весьма уважаемое информационное агентство Ассошиэйтед Пресс сообщило, что отныне моряки Королевского флота не смогут произносить свои традиционные тосты по четвергам и субботам. Что творится в мире, куда катиться добрая старая Англия, если политкорректные дяди уже залезли в святая святых британских традиций, в ВМС.
Специальной инструкцией предписано изменить тексты традиционных тостов, которые произносятся в кают-компаниях британских кораблей более 200 лет. По вторникам вместо тоста: «Our men», что можно слегка интерполировать и перевести как: «За мужиков», надо говорить: «Our sailors» т.е. «За моряков». А то вдруг за столом окажется женщина-офицер. По субботам еще хуже. Вместо: «Our wives and sweethearts (may they never meet)». «За наших жен и любовниц (дабы пути их не пересекались)». Теперь надо политкорректно: «Our familes». «За наши семьи». Мало ли какие семьи теперь бывают.

Да уж, гейропа со своей гомосятиной достала.:389:

Уже и на острова перебрались.
Куда катится старушка Англия???

Вот как прочитал статью аналогично это же и хотел написать

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

:smailikai_com_53::smailikai_com_53::smailikai_com _53::smailikai_com_53:

Вспомнился на тему старый анекдот:
- Дорогой, когда я спросила нашего сына кем хочет стать когда вырастет, он ответил - сантехником или мойщиком бассейнов! По моему он нашёл нашу кассету...

Грустные кошачьи мысли – По ковру на стене не лазь... Когти о диван не точи... Лужи не делай…
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают!

Добавлено через 22 минуты
Женщина рассказывает подругам: «Приехала я с мужем на рыбалку. Муж говорит: «Наташ, дай мне хлеб для подкормки». Говорю ему: «Я его съела по дороге». — «Тогда давай кашу». — «Я ее тоже съела». — «Тогда, Наташ, доедай червей, и поехали домой».

Добавлено через 2 минуты
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

Забавно! :427: