![]() |
Вложений: 2
В столице Швейцарии акция в знак протеста зарплат ....требование - 2800$ средняя ,в знак протеста на главной площади вывалили самосвал 1 франковых монет - 15 тонн ! Если бы у нас такое ! ))) страшно представить!
|
Швейцарцы спокойно могут себе это позволить при таких зарплатах.
А там точно зарплата указана в доллАрах? Может все же во франках она? |
Цитата:
|
Теперь можно посчитать сколько зарплат высыпали из кузова..:467::422:
|
поляки яблоки вываливают,
французы-молоко, швейцарцы- деньги. кто-что производит.... |
Цитата:
|
был стишок, на память не помню, типа
немцы делает дрели, драндулеты, китайцы то до сё, зато мы делаем ракеты, и разнесем нахрен всё... |
Цитата:
|
Цитата:
Далее эту сумму делим на 2500 и получаем количество средних зарплат на площади...:46: т.е. высыпал грузовик. Главное выясни вес одного франка.:159: |
3 млн франков в кузове грузовика (1 фр-5г)15 мл гр : 5гр=3 млн франков.
|
То есть 1200 средних зарплат. :467:
|
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас… Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? |
Цитата:
|
Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
— Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой... Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку... — Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести? Муж: — Сильно? Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот… |
Мсье Жан-Поль, тихо-мирно проживающий в пригороде Парижа, уникальный фрилансер. Ибо для удовлетворения нужд заказчиков он использует только фургон, видеокамеру, домашнего питомца и ноутбук с программой редакции видео. Эти, на первый взгляд, не связанные между собой вещи приносят весьма существенную ежемесячную прибыль.
В один прекрасный день мсье Жан-Полю звонит клиент. Наш француз кидает зверюшку, камеру и ноутбук в фургон, после чего отправляется исполнять заказ. Исполнение проходит на высшем уровне, довольный клиент получает желанный результат, ну а Жан-Поль получает такие же желанные деньги. Вот только работа оказалась долгой, день уже закончился, и на улице - глухая ночь. По пути домой мсье Жан-Поль получает нежданчик. Спустило колесо. Ну что делать - домкрат в одну руку, запаску в другую, и за работу. И вот, меняет он колесо, никого не трогает. Но то ли район недружелюбный, то ли время неподходящее, но подошла к нашему герою банда, рыл эдак на семь-восемь. Специфическая банда, ещё месяца три назад все участники на резиновой лодке через море плыли, да через Грецию пешком шли. Впрочем, суть не в этом, банда с тем же успехом могла оказаться и аборигено-составной. - А не желает ли месье, - интересуются колоритные гопники, - угостить нас сигаретой? Мсье оказывается хорошо знающим жизнь человеком, а потому решает не ждать требований отдать деньги. И сразу посылает новоявленных граждан Франции довольно далеко. Но они туда идти почему-то не желают, и достают ножи, обещая отправить туда самого мсье. Мсье понимает, что дело пахнет керосином, и садится за руль. Но не для того, чтобы спрятаться в кабине или чтобы постараться уехать. Жан-Поль нажимает кнопку, автоматическая боковая дверь фургона открывается, и на улицу выходит зверушка. Лев. Возраст пять лет, вес 210 кило. При этом у зверушки рефлексы - она знает, что из фургона она выходит дважды. Первый раз - неизвестно где, чтобы сделать дело, а второй раз - в собственном вольере, чтобы хозяин её накормил. И сейчас именно второй раз. Не вольер, конечно, ну и что? И вот, на рефлексах, лев смачно облизывается и открывает рот. Реакцию гопоты представить легко. Крики ужаса, мольбы о пощаде, попытки убежать (но французский гопник ни фига не африканская антилопа - лев догоняет в один прыжок, сбивает и прижимает лапой к земле. После чего мольбы и крики становятся громче). Мсье Жан-Поль смело выходит из кабины и объясняет расклад: - Я человек не мстительный. Помогаете мне с колесом, и расходимся. Гопники всецело соглашаются, и меняют колесо с такой быстротой, что любой пит-стопщик с "Формулы 1" от зависти повесился бы. Ну а дальше, всё по соглашению - лев с владельцем уезжают в одну сторону, а гопники идут в другую. При этом гопники дают друг другу обещание, что никогда - никогда-никогда - в жизни они не будут просить сигареты у водителей. Ибо шайтан его знает, что или кто скрывается в машине. P.S. На тот случай, если кому интересно, как мсье Жан-Поль зарабатывает деньги. Лев надрессирован на два действия. Получив кулаком в нос, он становится на дыбы. Получив кулаком в подбородок он падает и притворяется мёртвым. Разумеется - удары кулаком наносятся безболезненные. Видео (на котором видно как клиент в два удара убивает свирепого льва) выглядит отлично. А уж после обработки, когда на заднем плане видны не стены особняка клиента, а песок или деревья, видео просто цены нет. Можно, например, производить впечатление на девушек. Мол, "а знаешь ли ты, дорогая, какой я у тебя мачо? Да я на львов без ружья хожу. Не веришь? Смотри". Можно, к слову, собирать долги. Дескать, "мсье Жак, вы понимаете, что я с вами сделаю, если вы не вернёте долг. Вот, посмотрите..." И поверьте, после просмотра - должник испытывает неистовое желание заплатить. Словом ничего удивительного в том, что фрилансер из пригорода Парижа весьма и весьма востребован. |
В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.
Возвращается муж из командировки... А возвращаться - плохая примета! Минусы переноса выходных: на этой неделе и пятница не радует, а на следующей и понедельник не в чем обвинить. На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей. Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова. |
Некоторое время жил в Нью-Йорке(конец 80Х).Пригнал авто на техосмотр.Механик всё проверил выписал нужную бумагу и сказал:Гайку одну нужно заменить. Меняй,говорю.Механик-сейчас закажу.Я-А что у тебя гайки нет? Мех.: Сейчас привезут и поменяю.Я:так вот же гаек целый ящик(показываю в угол). Мех:Эти ставить нельзя-они б/у.Положено только новую и именно с этим номером. Я ему объяснил,что в России большинство водителей ремонтируют всё сами,чем привёл его в дикое изумление. А инструмент и запчасти в багажнике,во что он явно поверить не мог. Он обвёл глазами свой сервис(огромные ящики с инструментами и приспособлениями и пр.)-какой размер багажника!! Да,нет-только самое необходимое-молоток,зубило,отвёртки и ключи...Ну и кое что из канавы ,что вдоль дороги. Он:И что там, в канаве? Перечисляю:проволока,медна я,стальная,алюминиевая,желe зная(разного сечения) металл чёрный,цветной,кирпичи и пр. Он:Откуда там всё это? Сначала я даже растерялся,потом отвечаю:Это и есть наш главный,непрерывно пополняемый резерв всего населения нашей страны.Но всё равно, главное,это наши руки!При помощи всего перечисленного водитель всегда может решить свои проблемы ,разумеется с использованием русской ненормативной лексики,без этого ремонт невозможен. Вот такой был обмен опытом. Надеюсь,я не разгласил наших государственных тайн и не нанёс ущерба нашей стране.В подтверждение:Однажды,иска л адрес в тех же краях.Подъехал к стоящей у тротуара машине ,из под капота которой торчал зад водителя,а рядом куча инструмента,и в открытое окно по русски спросил,как проехать. Мужик разогнулся и ответил ,как проехать.Потом вытаращил глаза:С чего ты взял,что я русский? Потом вместе смеялись:американец ремонтирующий машину на улице явление крайне маловероятное!
|
Цитата:
|
Было время, служил мой отец в ГДР.. так там все то же самое было, ремонтирует машину - значит русский. Но не только. Зашел в лес, увидел что собирают грибы - тоже исключительно русские ))) У них (в Германии) грибы бывают только если шампиньоны из магазина )))))
|
Цитата:
|
Текущее время: 17:31. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot