![]() |
Цитата:
|
Цитата:
|
http://files4.adme.ru/files/news/par...1464331194.jpg
http://files3.adme.ru/files/news/par...1457959373.jpg Преподаватель по матану про филологов: - Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с последней парты: - А что не так с этими фразами? Преподаватель, поправив очки: - А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали. *********** |
Вложений: 1
Жалкий плагиатор Ж. К Вандам, против стройбата СССР.
|
Вложений: 3
Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Ситуация вкратце: фото № 1- квитанция за март(долг + очередной платёж): погашено полностью. фото № 2- квитанция за апрель: образовалась переплата(откуда?), очередной платёж, соответственно, списался с её. фото № 3- квитанция за май: образовался очередной долг с нереальной цифрой. Вопрос: что они там курят? |
Цитата:
А ошибка элементарно набивают в ручную а не программа это делает вот и считают не правильно. Надо звонить и как рз спрашивать прям первый вопрос ЧТО КУРИТЕ? а второй вопрос что на херня :smailikai_com_41: |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Только звонить :46: |
Сереж, я вот все сложил и вычел и у меня все сошлось. Смотри в первой квитанции самые нижние начисленые суммы . Сложи их и потом вычитай все ,что к оплате.
|
Не согласна.. все объяснения пущай в письменном виде за подписью конкретного человека и синей печатью дают... и потом пускай трусятся, что если порядок не наведут, то в надзорный орган эт бумажка отправится.. так что только на реальной бумаге письма писать надо :258:
|
Цитата:
Завтра просто заплачу два очередные платежа(апрель, май), так, думаю, будет правильно, но если у них от такого мозг переклинит, то это будет НЕЧТО... |
Цитата:
:46: |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Самая нижняя строка- это сумма долга на февраль, не включая платёж, вторая снизу- сумма долга за январь, также не включая платёж. Проценты не считай, муторно. Цитата:
Добавлено через 1 час 56 минут День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками. http://s008.radikal.ru/i305/1605/0f/a979529e9ff3.jpg С Первым Днём Лета Вас, Друзья! |
Сара я с тобой развожусь.... Нет уж фиг Абгаша вдовой взял, вдовой и оставишь!
Добавлено через 3 минуты Блондинка.... Никак не могу сделать селедку под шубой, нигде нет розового майонеза! |
Рецепт счастливой жизни по-одесски
http://files4.adme.ru/files/news/par...1458474219.jpg
— Сара, у тебя есть мечта? — Да. Похудеть. — А чего не худеешь? — И таки жить без мечты? Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы». Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами». — Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук! — А зачем так много? — Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье. http://files5.adme.ru/files/news/par...22812-1-01.jpg Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет. — Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?! — Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть! — Как тебе удается относиться к жизни так спокойно? — Я просто ни с кем не спорю. — Да это же невозможно. — Ну невозможно так невозможно... http://files6.adme.ru/files/news/par...22812-f-06.jpg — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни. — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра. — Я знаю, сынок, что говорю! — Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот. — Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите... Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность... http://files7.adme.ru/files/news/par...22812-f-02.jpg Одесса. Один сосед говорит другому: — Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика». http://files8.adme.ru/files/news/par...22812-f-04.jpg Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом! Яша: — Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит! — Изя, а что ты принимаешь при бессоннице? — Стакан вина каждые два часа. — И после этого засыпаешь? — Нет, так веселее бодрствовать... Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу. http://files1.adme.ru/files/news/par...22812-f-05.jpg — Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки! Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться. Источник: © AdMe.ru Добавлено через 27 минут http://files2.adme.ru/files/news/par...650-Zap-14.jpg |
Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и не патриотично.
|
Вложений: 2
Как-то так в последнее время...
|
- У тебя есть хобби?
- Да. Я - зеленый нумизмат! - А может и синий.... - ?! - Коллекционирую американские баксы. Бонисты про нумизматов: - Поздоровался с нумизматом пересчитай пальцы!!! |
Приятного аппетита :425:
|
Евро-2016 посвящается!
-за кого будешь болеть? -за Россию. -а потом? |
Вложений: 2
Еще пара замечательных вещей из моего любимого источника :46:
|
Цитата:
|
Как говорил мой дед: чтобы выбрать бабу для жизни — нужно крикнуть «Умные налево, красивые направо!» Та что замешкалась, хватай и беги!
Диалог на улице: - Во что играешь? - В тетрис. - Круто, фильм только что вышел, а уже игру сделали! Всем знакомо выражение «По рублю и в школу не пойдём!», «Скинемся на троих», «Третьим будешь?» Отчего и почему? А потому, что водка в те времена стоила 2 рубля 87 копеек. В народе имела название «Коленовал» из-за характерного расположения букв в слове ВоДкА на этикетке (не строчные-прописные, а разный уровень, интерлиньяж для знающих). 13 копеек стоил плавленный сырок «Дружба» («...и давно разломленный в кармане, засыхает плавленный сырок» ©), что всё вместе составляло полноценный набор. Стаканы были повсеместно в автоматах с газировкой, а в небольших городах все знали места где спрятан стакан. В совсем небольших населённых пунктах можно было запросто постучаться в любую дверь и попросить стакан. Могли предложить и огурец. Даром. В итоге 3 человека, каждый владеющий капиталом в 1 рубль, составляли гармоничное сообщество для вкушения сиюминутных радостей жизни. И, что характерно, — трое, нормальных, здоровых мужиков выпивали по 166 грамм и этого было достаточно, никто не бежал за добавкой и не кричал «Водка без пива — деньги на ветер!» Может водка другая была, может мужики, может быть то и другое. Школьник в библиотеке "Хоббита" попросил, а когда принесли, спросил, где две другие части! Нас может спасти только дворовый футбол! Аргументы? За сборную Исландии играли: дантист, режиссер, гандболист, юрист, пилот, работник порта, уборщик, рыбак, комментатор... Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида. - Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - Физику в школе надо было учить, салаги! Заметки дачника: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит. - А за кого ты болеешь на ЧЕ? - За Хорватию. - Э, ну эт теперь, теперь и я за хорватию. А до этого? - Да не болел я за Россию, уймись. - А я болел. Иногда даже интересно поболеть за слабых. Это как благотворительность. - За слабых - да. За убогих - нет :) Не ту команду у нас назвали параолимпийской. Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места. |
В Британии многие ездят на великах. Поэтому эту страну часто так и называют - Великобритания.
|
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента: — Ну вставай, агроном, приехали! |
У жены на работе полностью бабский коллектив.
Они приезжающих инкассаторов (брутальные мачо в брониках и всем прочем) за то что те забирают деньги у женщин называют альфонсами. Сейчас для детишек целая куча приколюх. И книжку почитать, и посмотреть че, и поиграться с чем есть перед сном. Изобилие. Потому дети и капризные такие. Меня вот, например, в детстве клали зубами к стене и я смотрел ковер, попутно играясь с узорами пальцем. Чёт вспомнилось, что в детстве, наверное у всех родители выписывали газету. И вот каждую субботу выходил выпуск с телепрограммой! Батя ее аккуратно сворачивал, подчёркивал ручкой фильмы, которые хотел посмотреть. Всегда на диване валялась! Вот были времена... У дочки в садике, какой-то сильно креативный родитель подарил каждому ребятёнку по рыбке в банке. После обдумывания положения, отдали рыбку соседке, у нее уже одна была. Пожили они в гармонии не долго, старая рыбка сдохла, а соседка, не обременённая моральными принципами, смыла их обеих в унитаз. Утром, рыбка оказалась живёхонька, и плавала в унитазе. Соседка попыталась смыть несчастную рыбку снова, но та плыла против течения! В общем притарабанила она мне ее обратно, вместе с аквариумом. Живет пока, Чаком назвали :) P.S. Чаком Норрисом Младшим. Экзамены традиционно проходят у нас так: Пришел, взял билет, подготовился сдал/не сдал. Но наш преподаватель по ТОИ (теоретические основы информатики) так просто билет не давал. Он перед экзаменом клал на стол монеты номиналом: 1, 2, 5, 10, 50 копеек. Каждый, кто приходил за билетом брал их, как кубики (кости) тряс и бросал на стол, потом выкладывал по номиналу. Орел - 0, решка - 1, получалось двоичное число. Студент его переводил в десятичную систему счисления и получал номер своего билета. Калькуляторами пользоваться не давал, не можешь перевести - что ты сюда пришел? Вот так я попал в армию. 90-е, все рвут задницу, стараясь урвать копеечку да заморить червячка. Мы с дружбанами договорились возить пиво с пивзавода в бочонке. Стоим на перекрёстке, торгуем. Чуть позже решили завести ларёк вокруг этого бочонка, хоть от непогоды защитит. Завели жестяную фигню из гофры, я с бочонком едва помещался, но всё ничего. Только на месте не укрепить, площадку под это дело подготовить надо, а ни разрешения, ни средств особых нету. Дважды пытались нас приставить к ногтю местные "спортсмены". Первый раз они миновали всю очередь и попытались покачать права. Но очередь такого пренебрежения терпеть не желала, и шпана была немилосердно бита. Во второй раз было веселее. Уже знакомые нам ребятки отстояли таки очередь и начали домогаться до нашего дела. Мол, мы на их улице торгуем. не отстёгивая. Ай нехорошо... Я спросил, входит ли следующая улица в их владения. Получив слегка ошалелый отрицательный ответ, я взялся за ручку у бочонка... И перешёл в месте с ларьком на соседнюю улицу. До сих пор смеюсь, представляя себе сей переход глазами гопоты: ларёк просто ВСТАЁТ и уходит, а за ним послушным хвостом тянется молчаливая и послушная вереница алкашей и просто любителей пива... |
Это одна из многих баек времен СССР, а если быть точнее, то периода Холодной войны.
Это произошло, когда между великими странами возник "Карибский кризис". Тогда отношение между двумя сверхдержавами было далеки до идеала и в воздухе витал запах ядерной войны. Помимо запаха летали самолеты, которые периодический устраивали провокации между друг другом. Идут учения в далеком море. В небе летят два советских танкера Ту-Ту-163Щ и вдруг внезапно к ним приближаются два истребителя стран НАТО. Повисают на хвосте и начинают наглеть. Скорее всего приняли наши танкеры за бомбардировщики, а может просто решили потрепать нашим пилотам нервы. Пилот одного из нашего Ту-163 включает радиосвязь в открытом режиме и начинает передавать второму советскому самолёту: - Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ. Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ и из нашего танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители НАТО, естественно, слышат все по радио и недоумевают. - Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов! - Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!! И тут оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят подальше от наших самолётов. Черт их знает, этих русских… |
В Лондоне открылось заведение, где мебель, столовые приборы и даже еда напечатаны на 3D-принтере.
Скоро придешь домой и скажешь, "Жена напечатай мне палочку шашлыка ну и какой нибудь зелени" :smailikai_com_42: |
— А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
|
Интервью Бориса Моисеева- если бы меня назначили главным тренером сборной России по футболу, мы бы боролись за каждое очко!
|
- У меня вопрос про китайцев: как китайская жинка вечером понимает, что это именно её муж пришёл домой , а не сосед какой-то?
- Она маркером крестик ставит. - Проблема что они все с крестиками. И количество возможных цветов намного меньше количества мужей. - У каждого крестика своя форма. Так, собственно, и возникли иероглифы. Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: - А голову ты дома не забыл? Тяжело отцам. Следи за тем, что сын скачивает из интернета, а дочь выкладывает... |
Рекомендую смотреть до конца, музыка хорошо подобрана для каждой нарезки
|
|
Водка- уникальный напиток,
вкус один, а приключения разные... |
Улыбнуло ;)
Дочь в три года спросила - как я появилась. Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула. "Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала - это Сережа из писи появился, а ты из животика. На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира. |
- Скупой платит дважды
- Хочу работать на скупого Сначала искал пупок у ротвейлера, потом искал свои пальцы... Сижу на скамейке в парке, рядом со мной один дошколенок разводит другого дедовским способом: - Скажи "клей"? - Клей. - Выпей баночку соплей! А-ха-ха! Второй декламирует: - Научился рифмовать - будешь шишки собирать! - А тут нет шишек! - возражает первый. - Сейчас появятся! - обещает второй и отвешивает первому смачный щелбан. Тот немедленно начинает завывать и убегает а маме. Второй обрадованно орет в сторону: "Пап, получилось!" и с довольным видом продолжает бегать. Я преподаватель английского языка. Вчера увидела надпись у подруги на футболке "Miami bitch". Сижу теперь думаю, то ли это оригинальная идея, то ли китайцы шлют привет с завода. После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были. |
Вложений: 1
..........
|
Текущее время: 18:37. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot