Вот здесь я упал...

Я тоже :smailikai_com_42:

http://files4.adme.ru/files/news/par...1464331194.jpg

http://files3.adme.ru/files/news/par...1457959373.jpg

Преподаватель по матану про филологов:
- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с последней парты:
- А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
***********

Жалкий плагиатор Ж. К Вандам, против стройбата СССР.

Было бы смешно, если бы не было так грустно...

Ситуация вкратце:
фото № 1- квитанция за март(долг + очередной платёж): погашено полностью.
фото № 2- квитанция за апрель: образовалась переплата(откуда?), очередной платёж, соответственно, списался с её.
фото № 3- квитанция за май: образовался очередной долг с нереальной цифрой.

Вопрос: что они там курят?

У меня другой вопрос, у тебя комната я так понял, а не квартира?
А ошибка элементарно набивают в ручную а не программа это делает вот и считают не правильно. Надо звонить и как рз спрашивать прям первый вопрос ЧТО КУРИТЕ? а второй вопрос что на херня :smailikai_com_41:

Нет, не так. Имею квартиру и данную комнату.
Отправил по и-мейлу сканы и такие же вопросы, конечно лучше бы в конторе этой "конторы" вопросы задать, но она в другом городе.

Не это надо звонить потому как могут тупаря включить и сказать "у нас нет света", "нет интернета", "ваше письмо сьел вирус", "слитела винда", и куча различных страшных отмазок и последнее самое ходовое "мы ваше письмо не получали это вы не туда его отправили"
Только звонить
:46:

Сереж, я вот все сложил и вычел и у меня все сошлось. Смотри в первой квитанции самые нижние начисленые суммы . Сложи их и потом вычитай все ,что к оплате.

Не согласна.. все объяснения пущай в письменном виде за подписью конкретного человека и синей печатью дают... и потом пускай трусятся, что если порядок не наведут, то в надзорный орган эт бумажка отправится.. так что только на реальной бумаге письма писать надо :258:

Письмо получено и прочитано, если не будет ответа через два-три дня, то позвоню, и обязательно с записью разговора.
Завтра просто заплачу два очередные платежа(апрель, май), так, думаю, будет правильно, но если у них от такого мозг переклинит, то это будет НЕЧТО...

Не два три дня, а согласно закона 1 месяц не больше
:46:

Серёг, не надо эти числа суммировать, общая сумма долга там отдельной строкой прописана.
Этак, пока они, согласно этому закону, будут сопли жевать месяц, они и пенни законно начислят на неоплаченные счета.

Да так и есть :smailikai_com_41:

Вот как раз и надо. Если ты берешь эту самую сумму долга( которая только часть долга) то и получаешь головоломку. Тебе просто поэтапно дают заплатить задолжность.:46:

Нет, Серёг, не так.
Самая нижняя строка- это сумма долга на февраль, не включая платёж, вторая снизу- сумма долга за январь, также не включая платёж.
Проценты не считай, муторно.
Разве такое возможно? Почему я должен их "игры разума" расшифровывать?

Добавлено через 1 час 56 минут

С Первым Днём Лета Вас, Друзья!

Сара я с тобой развожусь.... Нет уж фиг Абгаша вдовой взял, вдовой и оставишь!

Добавлено через 3 минуты
Блондинка.... Никак не могу сделать селедку под шубой, нигде нет розового майонеза!

Рецепт счастливой жизни по-одесски
 

http://files4.adme.ru/files/news/par...1458474219.jpg

— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?


Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».


Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».


— Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.

http://files5.adme.ru/files/news/par...22812-1-01.jpg

Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.


— Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
— Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!


— Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Ну невозможно так невозможно...

http://files6.adme.ru/files/news/par...22812-f-06.jpg

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!


— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.


— Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите... Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...


http://files7.adme.ru/files/news/par...22812-f-02.jpg

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».


http://files8.adme.ru/files/news/par...22812-f-04.jpg

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!


— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать...


Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.

http://files1.adme.ru/files/news/par...22812-f-05.jpg

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!


Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться.

Источник: © AdMe.ru

Добавлено через 27 минут
http://files2.adme.ru/files/news/par...650-Zap-14.jpg

Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и не патриотично.

Как-то так в последнее время...

- У тебя есть хобби?
- Да. Я - зеленый нумизмат!
- А может и синий....
- ?!
- Коллекционирую американские баксы.

Бонисты про нумизматов:
- Поздоровался с нумизматом пересчитай пальцы!!!

Приятного аппетита :425:

Евро-2016 посвящается!
-за кого будешь болеть?
-за Россию.
-а потом?

Еще пара замечательных вещей из моего любимого источника :46:

Ух, уж эти сказочники :391:

Как говорил мой дед: чтобы выбрать бабу для жизни — нужно крикнуть «Умные налево, красивые направо!» Та что замешкалась, хватай и беги!

Диалог на улице:
- Во что играешь?
- В тетрис.
- Круто, фильм только что вышел, а уже игру сделали!

Всем знакомо выражение «По рублю и в школу не пойдём!», «Скинемся на троих», «Третьим будешь?»
Отчего и почему?
А потому, что водка в те времена стоила 2 рубля 87 копеек. В народе имела название «Коленовал» из-за характерного расположения букв в слове ВоДкА на этикетке (не строчные-прописные, а разный уровень, интерлиньяж для знающих). 13 копеек стоил плавленный сырок «Дружба» («...и давно разломленный в кармане, засыхает плавленный сырок» ©), что всё вместе составляло полноценный набор. Стаканы были повсеместно в автоматах с газировкой, а в небольших городах все знали места где спрятан стакан. В совсем небольших населённых пунктах можно было запросто постучаться в любую дверь и попросить стакан. Могли предложить и огурец. Даром.
В итоге 3 человека, каждый владеющий капиталом в 1 рубль, составляли гармоничное сообщество для вкушения сиюминутных радостей жизни. И, что характерно, — трое, нормальных, здоровых мужиков выпивали по 166 грамм и этого было достаточно, никто не бежал за добавкой и не кричал «Водка без пива — деньги на ветер!» Может водка другая была, может мужики, может быть то и другое.

Школьник в библиотеке "Хоббита" попросил, а когда принесли, спросил, где две другие части!

Нас может спасти только дворовый футбол! Аргументы?
За сборную Исландии играли: дантист, режиссер, гандболист, юрист, пилот, работник порта, уборщик, рыбак, комментатор...

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги!

Заметки дачника: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.

- А за кого ты болеешь на ЧЕ?
- За Хорватию.
- Э, ну эт теперь, теперь и я за хорватию. А до этого?
- Да не болел я за Россию, уймись.
- А я болел. Иногда даже интересно поболеть за слабых. Это как благотворительность.
- За слабых - да. За убогих - нет :) Не ту команду у нас назвали параолимпийской.

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

В Британии многие ездят на великах. Поэтому эту страну часто так и называют - Великобритания.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!

У жены на работе полностью бабский коллектив.
Они приезжающих инкассаторов (брутальные мачо в брониках и всем прочем) за то что те забирают деньги у женщин называют альфонсами.

Сейчас для детишек целая куча приколюх. И книжку почитать, и посмотреть че, и поиграться с чем есть перед сном. Изобилие. Потому дети и капризные такие.
Меня вот, например, в детстве клали зубами к стене и я смотрел ковер, попутно играясь с узорами пальцем.

Чёт вспомнилось, что в детстве, наверное у всех родители выписывали газету. И вот каждую субботу выходил выпуск с телепрограммой! Батя ее аккуратно сворачивал, подчёркивал ручкой фильмы, которые хотел посмотреть. Всегда на диване валялась! Вот были времена...

У дочки в садике, какой-то сильно креативный родитель подарил каждому ребятёнку по рыбке в банке. После обдумывания положения, отдали рыбку соседке, у нее уже одна была. Пожили они в гармонии не долго, старая рыбка сдохла, а соседка, не обременённая моральными принципами, смыла их обеих в унитаз.
Утром, рыбка оказалась живёхонька, и плавала в унитазе.
Соседка попыталась смыть несчастную рыбку снова, но та плыла против течения! В общем притарабанила она мне ее обратно, вместе с аквариумом. Живет пока, Чаком назвали :)
P.S. Чаком Норрисом Младшим.

Экзамены традиционно проходят у нас так:
Пришел, взял билет, подготовился сдал/не сдал. Но наш преподаватель по ТОИ (теоретические основы информатики) так просто билет не давал. Он перед экзаменом клал на стол монеты номиналом: 1, 2, 5, 10, 50 копеек. Каждый, кто приходил за билетом брал их, как кубики (кости) тряс и бросал на стол, потом выкладывал по номиналу. Орел - 0, решка - 1, получалось двоичное число. Студент его переводил в десятичную систему счисления и получал номер своего билета. Калькуляторами пользоваться не давал, не можешь перевести - что ты сюда пришел?
Вот так я попал в армию.

90-е, все рвут задницу, стараясь урвать копеечку да заморить червячка. Мы с дружбанами договорились возить пиво с пивзавода в бочонке. Стоим на перекрёстке, торгуем. Чуть позже решили завести ларёк вокруг этого бочонка, хоть от непогоды защитит.
Завели жестяную фигню из гофры, я с бочонком едва помещался, но всё ничего. Только на месте не укрепить, площадку под это дело подготовить надо, а ни разрешения, ни средств особых нету.
Дважды пытались нас приставить к ногтю местные "спортсмены". Первый раз они миновали всю очередь и попытались покачать права. Но очередь такого пренебрежения терпеть не желала, и шпана была немилосердно бита.
Во второй раз было веселее. Уже знакомые нам ребятки отстояли таки очередь и начали домогаться до нашего дела. Мол, мы на их улице торгуем. не отстёгивая. Ай нехорошо...
Я спросил, входит ли следующая улица в их владения. Получив слегка ошалелый отрицательный ответ, я взялся за ручку у бочонка... И перешёл в месте с ларьком на соседнюю улицу.
До сих пор смеюсь, представляя себе сей переход глазами гопоты: ларёк просто ВСТАЁТ и уходит, а за ним послушным хвостом тянется молчаливая и послушная вереница алкашей и просто любителей пива...

Это одна из многих баек времен СССР, а если быть точнее, то периода Холодной войны.

Это произошло, когда между великими странами возник "Карибский кризис". Тогда отношение между двумя сверхдержавами было далеки до идеала и в воздухе витал запах ядерной войны.

Помимо запаха летали самолеты, которые периодический устраивали провокации между друг другом.

Идут учения в далеком море. В небе летят два советских танкера Ту-Ту-163Щ и вдруг внезапно к ним приближаются два истребителя стран НАТО. Повисают на хвосте и начинают наглеть. Скорее всего приняли наши танкеры за бомбардировщики, а может просто решили потрепать нашим пилотам нервы.

Пилот одного из нашего Ту-163 включает радиосвязь в открытом режиме и начинает передавать второму советскому самолёту:

- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.

Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ и из нашего танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце.

Истребители НАТО, естественно, слышат все по радио и недоумевают.

- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!

- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!

И тут оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят подальше от наших самолётов.

Черт их знает, этих русских…

В Лондоне открылось заведение, где мебель, столовые приборы и даже еда напечатаны на 3D-принтере.

Скоро придешь домой и скажешь, "Жена напечатай мне палочку шашлыка ну и какой нибудь зелени" :smailikai_com_42:

— А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.

Интервью Бориса Моисеева- если бы меня назначили главным тренером сборной России по футболу, мы бы боролись за каждое очко!

- У меня вопрос про китайцев: как китайская жинка вечером понимает, что это именно её муж пришёл домой , а не сосед какой-то?
- Она маркером крестик ставит.
- Проблема что они все с крестиками. И количество возможных цветов намного меньше количества мужей.
- У каждого крестика своя форма. Так, собственно, и возникли иероглифы.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу:
- А голову ты дома не забыл?

Тяжело отцам. Следи за тем, что сын скачивает из интернета, а дочь выкладывает...

Рекомендую смотреть до конца, музыка хорошо подобрана для каждой нарезки

Водка- уникальный напиток,
вкус один, а приключения разные...

Улыбнуло ;)
 

Дочь в три года спросила - как я появилась. Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула. "Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала - это Сережа из писи появился, а ты из животика.
На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.

- Скупой платит дважды
- Хочу работать на скупого

Сначала искал пупок у ротвейлера, потом искал свои пальцы...

Сижу на скамейке в парке, рядом со мной один дошколенок разводит другого дедовским способом:
- Скажи "клей"?
- Клей.
- Выпей баночку соплей! А-ха-ха!
Второй декламирует:
- Научился рифмовать - будешь шишки собирать!
- А тут нет шишек! - возражает первый.
- Сейчас появятся! - обещает второй и отвешивает первому смачный щелбан. Тот немедленно начинает завывать и убегает а маме. Второй обрадованно орет в сторону: "Пап, получилось!" и с довольным видом продолжает бегать.

Я преподаватель английского языка. Вчера увидела надпись у подруги на футболке "Miami bitch". Сижу теперь думаю, то ли это оригинальная идея, то ли китайцы шлют привет с завода.

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

..........