![]() |
Прикольная яишенка :smailikai_com_42:
|
Призывника, окосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток»
Hицшa – пoпyляpный кypopт для любитeлeй филocoфии Меня мучает вопрос, если двусторонний скотч свернуть лентой Мёбиуса — он останется двусторонним? в общем, к теме присмотр за ребенком и мужчина это выживший мальчик. моя мама особо не заморачивалась в плане оставить одного. так я в 4 года поджег штору на балконе. благо плотный материал и чувство самосохранения заставили меня быстренько потушить огонь ладошками. в 5 лет додумался сунуть оголенную вилку от старенького телека в розетку. ощутил на себе, что такое 220 вольт. в школу с первого класса добирался самостоятельно. из села в город. 1 км. пешком до остановки,перейти через дорогу. потом 15 минут автобусом, потом ещё 1 км. пешком по городу. (просто мама один раз показала дорогу и я этим маршрутом отходил все 10 лет). с 6 лет бегали с другом на море. и за нас никто не боялся, что мы потонем. в 7 лет навернулся со второго этажа головой вниз. ни ушиба, ни перелома. повезло. в 9 на пустыре "закатывали" карбид в бутылки из-под шампаня. товарищу оторвало пальцы, меня слегка задело по лбу. в 10 лет зимой на санках с горки пролетел между колёсами зила. повезло, смог удрать от водилы. в отместку он забрал мои брошенные санки, гад. в 11 лет попёр с другом и его батей на охоту. случайно получил дробью в шею. повезло, артерию не задело. в 12 лет на велике с горки несся "без рук". чуть не угодил под автобус. пронесло. но в тот день я таки с него конкретно навернулся. шрам на груди по сей день напоминает. а потом я взялся за ум и больше ничего такого не происходило) Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица. Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда. - Алло? - Налево посмотрите, — ответили в телефоне. Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня. - Справа паркуемся! — и повесил трубку. А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав? |
Очень рекомендую посмотреть особенно вслушиваться в разговор
Земляк подкинул :smailikai_com_42::smailikai_com_42: усытесь |
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "Копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
(из инета) |
Цитата:
|
Вложений: 1
.........................:smailikai_com_42:
|
Цитата:
|
Выхожу рано утром на балкон покурить. Туман .Ну и крикнул, ведь никто не видит----Лошадкааааа.
Слышу в ответ----Ёжиииииик. Настроение на весь день. :D |
Блин как мало человеку надо для счастья.Я почти уверин ,что крик шёл с запода.Вы как только узнали ,что живёте в одном городе ,то в туман перекличку делаете:78::179:
|
Вложений: 1
Кто-то кого-то мне напоминает...
|
А пирожки ГДЕ?
|
|
|
Шедевр дебилизма:145:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Понравилось
|
Полезная мулька
:258:точное московское время онлайн
когда за ауками следим, ауки по московскому времени заканчиваются.. |
Вот она, наука!
"Собрав данные о 2600 случаях укусов людей собаками, ученые Афинского университета пришли к выводу, что фазы Луны никак не влияют на агрессивность собак." "Правительство Нидерландов признало законной оплату сексом за уроки вождения. Об этом сообщили министр юстиции Ард ван дер Штейр и министр транспорта Мелани Шульц ван Хеген. По их словам, такую форму оплаты за услуги автошколам нельзя считать проституцией. Министры назвали такую оплату «нежелательной», но не противоречащей законам." Шансон - радио для душевноблатных)) - Что-то ты какой-то беспокойный в последнее время. - Опасно, теплая зима - не дай бог французы или немцы на Москву двинут. Топовый комментарий к трейлеру фильма "5-я волна": Во всех фильмах инопланетяне нападают на Америку. Может быть они хотят спасти землю от Америки? Недавно в Германии начали выпускать пиво под именем "Fucking Hell" ("Фуккингское светлое"), где hell в немецком обозначает "светлый эль", а Fucking взято в честь австрийского городка. - Сейчас пришел к отцу, на экране LMO - SKE. Спрашиваю "Локомотив с кем играет?" ответ "С КЕм-то" - Гы. Вспомнилось, что когда Швеция играет с Данией, то на табло пишут SWE - DEN. а если посмотреть оставшиейся от сокращения буквы то получится DEN - MARK Я догадался о причине исчезновения жевательной резинки "Love is...". Их вкладыши убило появление и распространение демотиваторов. В магазины "Всё по 36" поступила нефть. ВАЛИДОЛ - Генеральный спонсор сборной России по хоккею. Анекдотичность ситуации зашкаливает: в Украинском правительстве на русском языке поспорили грузин и армянин, доказывая друг другу, кто из них больше украинец. |
Текущее время: 18:03. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot