В Китае 85-летний мужчина по фамилии Чэнь порезал на мелкие кусочки 140 000 юаней ($21 000) в приступе паранойи, из-за чего его сыну и снохе пришлось потратить три месяца на склейку банкнот, рассказывает CCTV News. В прошлом году Чэнь получил 200 000 юаней наличными от продажи дома в провинции Ляонин и держал деньги у себя. В октябре он сообщил своему сыну, что порезал 140 из 200 тысяч юаней, чтобы «они с женой больше о них не думали». Вот это называется правильный пазл.

Там все хуже.. сын порекомендовал не держать у себя деньги, положить на счет.. Дед и решил что его хотят ограбить чуть ли не собственная родня.. А главное, история умалчивает, после сбора такого пазла остался ли дедушка в живых, ибо терпение родни явно было на грани.. столько склеивать...

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Я кажется тоже осенился)))))

йог и иллюзионист..
есть видео с ним хорошего качества, но там мало что показано.. у этого видео качество не ахти, извиняюсь за это.. но трюки..

Вот как то так))))

http://savepic.net/7688651.gif

http://savepic.net/7683531.gif

...................:smailikai_com_42:............. ...

Интернетистория про интернет

- Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.
Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...
- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.
Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.
- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!
- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!
- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
- Сейчас же, - повторил мужчина.
Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.
- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.
Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.
- Стреляй, - приказал гражданский.
- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.
Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...
Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
- Не на-а-адо! - взвыл он.
- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.
- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
- Что ж, тогда будешь - первый н А х!
И ободряюще улыбнулся.

Ну если он ещё живой,значит умеет на ДУДОЧКЕ играть.:258:

Сверхнаглость сверхсущества? Или что?

М-Да.Китайцы мельчают на глазах:258:
А интересно чем это го кота кормили из этой банки:13:

В лифт гостиницы «Невский Палас» входит мужик в смокинге и с сигарой. С ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит... Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос:
- Товарищ! А вы ведь не петербуржец?!
Мужик с сигарой изумленно поворачивается:
- Нет, а что!
- А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!

В наше время есть три вида мужиков: "3D" (дом, дерево, дети), "3B" (бабки, баня, бабы) и "3Т" (тапки, танки, телевизор).... и похоже, первый вид вымирает.

Как-то вечером в пятницу пожилой мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку со жгучей молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, деньги на счет так и не поступили.
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

Чисто английский юмор, очень оригинально

- Как Вас вообще взяли на радио с такой дикцией? У вас там что - блат?
- Какой еще блат?!! Сестла!

В столице Швейцарии акция в знак протеста зарплат ....требование - 2800$ средняя ,в знак протеста на главной площади вывалили самосвал 1 франковых монет - 15 тонн ! Если бы у нас такое ! ))) страшно представить!

Швейцарцы спокойно могут себе это позволить при таких зарплатах.
А там точно зарплата указана в доллАрах? Может все же во франках она?

2500 франков -2800$....

Теперь можно посчитать сколько зарплат высыпали из кузова..:467::422:

поляки яблоки вываливают,
французы-молоко,
швейцарцы- деньги.
кто-что производит....

Ага, а если на нас кто неправильно что-нибудь вывалит, наши в ответку смогут навалЯть конкретно...

был стишок, на память не помню, типа
немцы делает дрели, драндулеты,
китайцы то до сё,
зато мы делаем ракеты,
и разнесем нахрен всё...

Вес 1 франка множим на 15 тонн ...делим на курс рубля к шв.франку ....

НЕ, 15 тонн делим на вес 1 франка( в тоннах ) = количеству франков в кузове.
Далее эту сумму делим на 2500 и получаем количество средних зарплат на площади...:46: т.е. высыпал грузовик.

Главное выясни вес одного франка.:159:

3 млн франков в кузове грузовика (1 фр-5г)15 мл гр : 5гр=3 млн франков.

То есть 1200 средних зарплат. :467:

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
— Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
— Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…

Мсье Жан-Поль, тихо-мирно проживающий в пригороде Парижа, уникальный фрилансер. Ибо для удовлетворения нужд заказчиков он использует только фургон, видеокамеру, домашнего питомца и ноутбук с программой редакции видео. Эти, на первый взгляд, не связанные между собой вещи приносят весьма существенную ежемесячную прибыль.
В один прекрасный день мсье Жан-Полю звонит клиент. Наш француз кидает зверюшку, камеру и ноутбук в фургон, после чего отправляется исполнять заказ. Исполнение проходит на высшем уровне, довольный клиент получает желанный результат, ну а Жан-Поль получает такие же желанные деньги. Вот только работа оказалась долгой, день уже закончился, и на улице - глухая ночь.
По пути домой мсье Жан-Поль получает нежданчик. Спустило колесо. Ну что делать - домкрат в одну руку, запаску в другую, и за работу.
И вот, меняет он колесо, никого не трогает. Но то ли район недружелюбный, то ли время неподходящее, но подошла к нашему герою банда, рыл эдак на семь-восемь. Специфическая банда, ещё месяца три назад все участники на резиновой лодке через море плыли, да через Грецию пешком шли. Впрочем, суть не в этом, банда с тем же успехом могла оказаться и аборигено-составной.
- А не желает ли месье, - интересуются колоритные гопники, - угостить нас сигаретой?
Мсье оказывается хорошо знающим жизнь человеком, а потому решает не ждать требований отдать деньги. И сразу посылает новоявленных граждан Франции довольно далеко. Но они туда идти почему-то не желают, и достают ножи, обещая отправить туда самого мсье. Мсье понимает, что дело пахнет керосином, и садится за руль. Но не для того, чтобы спрятаться в кабине или чтобы постараться уехать.
Жан-Поль нажимает кнопку, автоматическая боковая дверь фургона открывается, и на улицу выходит зверушка.
Лев. Возраст пять лет, вес 210 кило.
При этом у зверушки рефлексы - она знает, что из фургона она выходит дважды. Первый раз - неизвестно где, чтобы сделать дело, а второй раз - в собственном вольере, чтобы хозяин её накормил. И сейчас именно второй раз. Не вольер, конечно, ну и что?
И вот, на рефлексах, лев смачно облизывается и открывает рот.
Реакцию гопоты представить легко. Крики ужаса, мольбы о пощаде, попытки убежать (но французский гопник ни фига не африканская антилопа - лев догоняет в один прыжок, сбивает и прижимает лапой к земле. После чего мольбы и крики становятся громче).
Мсье Жан-Поль смело выходит из кабины и объясняет расклад:
- Я человек не мстительный. Помогаете мне с колесом, и расходимся.
Гопники всецело соглашаются, и меняют колесо с такой быстротой, что любой пит-стопщик с "Формулы 1" от зависти повесился бы.
Ну а дальше, всё по соглашению - лев с владельцем уезжают в одну сторону, а гопники идут в другую. При этом гопники дают друг другу обещание, что никогда - никогда-никогда - в жизни они не будут просить сигареты у водителей. Ибо шайтан его знает, что или кто скрывается в машине.

P.S.

На тот случай, если кому интересно, как мсье Жан-Поль зарабатывает деньги.
Лев надрессирован на два действия. Получив кулаком в нос, он становится на дыбы. Получив кулаком в подбородок он падает и притворяется мёртвым. Разумеется - удары кулаком наносятся безболезненные.
Видео (на котором видно как клиент в два удара убивает свирепого льва) выглядит отлично. А уж после обработки, когда на заднем плане видны не стены особняка клиента, а песок или деревья, видео просто цены нет.
Можно, например, производить впечатление на девушек. Мол, "а знаешь ли ты, дорогая, какой я у тебя мачо? Да я на львов без ружья хожу. Не веришь? Смотри".
Можно, к слову, собирать долги. Дескать, "мсье Жак, вы понимаете, что я с вами сделаю, если вы не вернёте долг. Вот, посмотрите..." И поверьте, после просмотра - должник испытывает неистовое желание заплатить.
Словом ничего удивительного в том, что фрилансер из пригорода Парижа весьма и весьма востребован.

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

Минусы переноса выходных: на этой неделе и пятница не радует, а на следующей и понедельник не в чем обвинить.

На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей.

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Некоторое время жил в Нью-Йорке(конец 80Х).Пригнал авто на техосмотр.Механик всё проверил выписал нужную бумагу и сказал:Гайку одну нужно заменить. Меняй,говорю.Механик-сейчас закажу.Я-А что у тебя гайки нет? Мех.: Сейчас привезут и поменяю.Я:так вот же гаек целый ящик(показываю в угол). Мех:Эти ставить нельзя-они б/у.Положено только новую и именно с этим номером. Я ему объяснил,что в России большинство водителей ремонтируют всё сами,чем привёл его в дикое изумление. А инструмент и запчасти в багажнике,во что он явно поверить не мог. Он обвёл глазами свой сервис(огромные ящики с инструментами и приспособлениями и пр.)-какой размер багажника!! Да,нет-только самое необходимое-молоток,зубило,отвёртки и ключи...Ну и кое что из канавы ,что вдоль дороги. Он:И что там, в канаве? Перечисляю:проволока,медна я,стальная,алюминиевая,желe зная(разного сечения) металл чёрный,цветной,кирпичи и пр. Он:Откуда там всё это? Сначала я даже растерялся,потом отвечаю:Это и есть наш главный,непрерывно пополняемый резерв всего населения нашей страны.Но всё равно, главное,это наши руки!При помощи всего перечисленного водитель всегда может решить свои проблемы ,разумеется с использованием русской ненормативной лексики,без этого ремонт невозможен. Вот такой был обмен опытом. Надеюсь,я не разгласил наших государственных тайн и не нанёс ущерба нашей стране.В подтверждение:Однажды,иска л адрес в тех же краях.Подъехал к стоящей у тротуара машине ,из под капота которой торчал зад водителя,а рядом куча инструмента,и в открытое окно по русски спросил,как проехать. Мужик разогнулся и ответил ,как проехать.Потом вытаращил глаза:С чего ты взял,что я русский? Потом вместе смеялись:американец ремонтирующий машину на улице явление крайне маловероятное!

Все точно ! Крайне тронул сей рассказ!

Было время, служил мой отец в ГДР.. так там все то же самое было, ремонтирует машину - значит русский. Но не только. Зашел в лес, увидел что собирают грибы - тоже исключительно русские ))) У них (в Германии) грибы бывают только если шампиньоны из магазина )))))

Мой брат был командиром полигона в Венгрии ,приехало начальство на учения ,ну как водится напились местной палинки и захотели развлечений !))) Выводят на позицию саушку и давай лупить ...Как уж так вышло ,но снаряд угодил в дом фермера в другой стороне аж за десяток километров ,остался сарай со скотиной и сортир во дворе где в это время сидел фермер! Чтоб не было скандала ,солдаты ему возводили дом в сжатые сроки ,подарили УАЗик из консервации .