![]() |
В Китае 85-летний мужчина по фамилии Чэнь порезал на мелкие кусочки 140 000 юаней ($21 000) в приступе паранойи, из-за чего его сыну и снохе пришлось потратить три месяца на склейку банкнот, рассказывает CCTV News. В прошлом году Чэнь получил 200 000 юаней наличными от продажи дома в провинции Ляонин и держал деньги у себя. В октябре он сообщил своему сыну, что порезал 140 из 200 тысяч юаней, чтобы «они с женой больше о них не думали». Вот это называется правильный пазл.
|
Там все хуже.. сын порекомендовал не держать у себя деньги, положить на счет.. Дед и решил что его хотят ограбить чуть ли не собственная родня.. А главное, история умалчивает, после сбора такого пазла остался ли дедушка в живых, ибо терпение родни явно было на грани.. столько склеивать...
|
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
|
Цитата:
|
йог и иллюзионист..
есть видео с ним хорошего качества, но там мало что показано.. у этого видео качество не ахти, извиняюсь за это.. но трюки.. |
Вложений: 1
Вот как то так))))
|
|
Вложений: 1
|
Вложений: 1
...................:smailikai_com_42:............. ...
|
Интернетистория про интернет
- Ваши документы, пожалуйста. Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо: - Пройдемте, Павел Евгеньевич. - Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете? - Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит. Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша. Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме. - Павел Синькин, - объявил полицейский. - Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно? - Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было... - Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста. Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание. - Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай. Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем. - Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он. - Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!! - Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей. Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой. - Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически! - Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же. Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб. - Сейчас же, - повторил мужчина. Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал. - Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет. - Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем. Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный. - Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский. - Стреляй, - приказал гражданский. - Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол? На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось. И Паша ухватился за это слово как за соломинку. - Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять! - Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка. - Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек. Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился. - Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"... Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу. - Не на-а-адо! - взвыл он. - Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить. - А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша. - Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу. - Что ж, тогда будешь - первый н А х! И ободряюще улыбнулся. |
|
Ну если он ещё живой,значит умеет на ДУДОЧКЕ играть.:258:
|
Сверхнаглость сверхсущества? Или что?
|
|
М-Да.Китайцы мельчают на глазах:258:
А интересно чем это го кота кормили из этой банки:13: |
В лифт гостиницы «Невский Палас» входит мужик в смокинге и с сигарой. С ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит... Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос:
- Товарищ! А вы ведь не петербуржец?! Мужик с сигарой изумленно поворачивается: - Нет, а что! - А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ! |
В наше время есть три вида мужиков: "3D" (дом, дерево, дети), "3B" (бабки, баня, бабы) и "3Т" (тапки, танки, телевизор).... и похоже, первый вид вымирает.
|
Как-то вечером в пятницу пожилой мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку со жгучей молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”. После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”. Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил: — Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня. — Как вам удобно, сэр. В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил: — Сэр, деньги на счет так и не поступили. — Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!.. |
Цитата:
|
- Как Вас вообще взяли на радио с такой дикцией? У вас там что - блат?
- Какой еще блат?!! Сестла! |
Вложений: 2
В столице Швейцарии акция в знак протеста зарплат ....требование - 2800$ средняя ,в знак протеста на главной площади вывалили самосвал 1 франковых монет - 15 тонн ! Если бы у нас такое ! ))) страшно представить!
|
Швейцарцы спокойно могут себе это позволить при таких зарплатах.
А там точно зарплата указана в доллАрах? Может все же во франках она? |
Цитата:
|
Теперь можно посчитать сколько зарплат высыпали из кузова..:467::422:
|
поляки яблоки вываливают,
французы-молоко, швейцарцы- деньги. кто-что производит.... |
Цитата:
|
был стишок, на память не помню, типа
немцы делает дрели, драндулеты, китайцы то до сё, зато мы делаем ракеты, и разнесем нахрен всё... |
Цитата:
|
Цитата:
Далее эту сумму делим на 2500 и получаем количество средних зарплат на площади...:46: т.е. высыпал грузовик. Главное выясни вес одного франка.:159: |
3 млн франков в кузове грузовика (1 фр-5г)15 мл гр : 5гр=3 млн франков.
|
То есть 1200 средних зарплат. :467:
|
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас… Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? |
Цитата:
|
Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
— Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой... Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку... — Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести? Муж: — Сильно? Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот… |
Мсье Жан-Поль, тихо-мирно проживающий в пригороде Парижа, уникальный фрилансер. Ибо для удовлетворения нужд заказчиков он использует только фургон, видеокамеру, домашнего питомца и ноутбук с программой редакции видео. Эти, на первый взгляд, не связанные между собой вещи приносят весьма существенную ежемесячную прибыль.
В один прекрасный день мсье Жан-Полю звонит клиент. Наш француз кидает зверюшку, камеру и ноутбук в фургон, после чего отправляется исполнять заказ. Исполнение проходит на высшем уровне, довольный клиент получает желанный результат, ну а Жан-Поль получает такие же желанные деньги. Вот только работа оказалась долгой, день уже закончился, и на улице - глухая ночь. По пути домой мсье Жан-Поль получает нежданчик. Спустило колесо. Ну что делать - домкрат в одну руку, запаску в другую, и за работу. И вот, меняет он колесо, никого не трогает. Но то ли район недружелюбный, то ли время неподходящее, но подошла к нашему герою банда, рыл эдак на семь-восемь. Специфическая банда, ещё месяца три назад все участники на резиновой лодке через море плыли, да через Грецию пешком шли. Впрочем, суть не в этом, банда с тем же успехом могла оказаться и аборигено-составной. - А не желает ли месье, - интересуются колоритные гопники, - угостить нас сигаретой? Мсье оказывается хорошо знающим жизнь человеком, а потому решает не ждать требований отдать деньги. И сразу посылает новоявленных граждан Франции довольно далеко. Но они туда идти почему-то не желают, и достают ножи, обещая отправить туда самого мсье. Мсье понимает, что дело пахнет керосином, и садится за руль. Но не для того, чтобы спрятаться в кабине или чтобы постараться уехать. Жан-Поль нажимает кнопку, автоматическая боковая дверь фургона открывается, и на улицу выходит зверушка. Лев. Возраст пять лет, вес 210 кило. При этом у зверушки рефлексы - она знает, что из фургона она выходит дважды. Первый раз - неизвестно где, чтобы сделать дело, а второй раз - в собственном вольере, чтобы хозяин её накормил. И сейчас именно второй раз. Не вольер, конечно, ну и что? И вот, на рефлексах, лев смачно облизывается и открывает рот. Реакцию гопоты представить легко. Крики ужаса, мольбы о пощаде, попытки убежать (но французский гопник ни фига не африканская антилопа - лев догоняет в один прыжок, сбивает и прижимает лапой к земле. После чего мольбы и крики становятся громче). Мсье Жан-Поль смело выходит из кабины и объясняет расклад: - Я человек не мстительный. Помогаете мне с колесом, и расходимся. Гопники всецело соглашаются, и меняют колесо с такой быстротой, что любой пит-стопщик с "Формулы 1" от зависти повесился бы. Ну а дальше, всё по соглашению - лев с владельцем уезжают в одну сторону, а гопники идут в другую. При этом гопники дают друг другу обещание, что никогда - никогда-никогда - в жизни они не будут просить сигареты у водителей. Ибо шайтан его знает, что или кто скрывается в машине. P.S. На тот случай, если кому интересно, как мсье Жан-Поль зарабатывает деньги. Лев надрессирован на два действия. Получив кулаком в нос, он становится на дыбы. Получив кулаком в подбородок он падает и притворяется мёртвым. Разумеется - удары кулаком наносятся безболезненные. Видео (на котором видно как клиент в два удара убивает свирепого льва) выглядит отлично. А уж после обработки, когда на заднем плане видны не стены особняка клиента, а песок или деревья, видео просто цены нет. Можно, например, производить впечатление на девушек. Мол, "а знаешь ли ты, дорогая, какой я у тебя мачо? Да я на львов без ружья хожу. Не веришь? Смотри". Можно, к слову, собирать долги. Дескать, "мсье Жак, вы понимаете, что я с вами сделаю, если вы не вернёте долг. Вот, посмотрите..." И поверьте, после просмотра - должник испытывает неистовое желание заплатить. Словом ничего удивительного в том, что фрилансер из пригорода Парижа весьма и весьма востребован. |
В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.
Возвращается муж из командировки... А возвращаться - плохая примета! Минусы переноса выходных: на этой неделе и пятница не радует, а на следующей и понедельник не в чем обвинить. На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей. Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова. |
Некоторое время жил в Нью-Йорке(конец 80Х).Пригнал авто на техосмотр.Механик всё проверил выписал нужную бумагу и сказал:Гайку одну нужно заменить. Меняй,говорю.Механик-сейчас закажу.Я-А что у тебя гайки нет? Мех.: Сейчас привезут и поменяю.Я:так вот же гаек целый ящик(показываю в угол). Мех:Эти ставить нельзя-они б/у.Положено только новую и именно с этим номером. Я ему объяснил,что в России большинство водителей ремонтируют всё сами,чем привёл его в дикое изумление. А инструмент и запчасти в багажнике,во что он явно поверить не мог. Он обвёл глазами свой сервис(огромные ящики с инструментами и приспособлениями и пр.)-какой размер багажника!! Да,нет-только самое необходимое-молоток,зубило,отвёртки и ключи...Ну и кое что из канавы ,что вдоль дороги. Он:И что там, в канаве? Перечисляю:проволока,медна я,стальная,алюминиевая,желe зная(разного сечения) металл чёрный,цветной,кирпичи и пр. Он:Откуда там всё это? Сначала я даже растерялся,потом отвечаю:Это и есть наш главный,непрерывно пополняемый резерв всего населения нашей страны.Но всё равно, главное,это наши руки!При помощи всего перечисленного водитель всегда может решить свои проблемы ,разумеется с использованием русской ненормативной лексики,без этого ремонт невозможен. Вот такой был обмен опытом. Надеюсь,я не разгласил наших государственных тайн и не нанёс ущерба нашей стране.В подтверждение:Однажды,иска л адрес в тех же краях.Подъехал к стоящей у тротуара машине ,из под капота которой торчал зад водителя,а рядом куча инструмента,и в открытое окно по русски спросил,как проехать. Мужик разогнулся и ответил ,как проехать.Потом вытаращил глаза:С чего ты взял,что я русский? Потом вместе смеялись:американец ремонтирующий машину на улице явление крайне маловероятное!
|
Цитата:
|
Было время, служил мой отец в ГДР.. так там все то же самое было, ремонтирует машину - значит русский. Но не только. Зашел в лес, увидел что собирают грибы - тоже исключительно русские ))) У них (в Германии) грибы бывают только если шампиньоны из магазина )))))
|
Цитата:
|
Текущее время: 17:23. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot