Да я сама тему с трудом прочитала, в смысле что ни история - вспоминается аналогичная.. например про кота, который радовался что в аквариуме рыбок не пересчитывают... тоже анекдот вспомнился:

За жизнь меж собой волк медведь и лиса разговаривают.. как тяжко стало в лесу еды нет. Пришлось им на работу устраиваться. Волк устроился пастухом. Отару овец пас, продержался неделю и потом таки зарезал овцу. Выгнали взашей. Лиса на рынок курами торговать, тоже не удержалась, только на 2 недели ее хватило. И спрашивают медведя.. как у него дела. А медведь и отвечает..
- Как как.. работаю
- До сих пор?!
- До сих пор...
- И как тебе это удается?
- Да я на московскую стройку работать устроился. Там одни таджики работают.. а их никто не считает.

Так что одни и те же анекдоты перестраиваются под злобу дня и никуда не исчезают.

Добавлено через 16 минут
- Софочка, милая.. давай уже разведемся...
- Нет, Моня.. вдовой взял - вдовой и оставишь!

**********

Молодой человек, что б я видела вас на одной ноге, а вы меня - одним глазом....

************

Вы думаете у Кутузова не было одного глаза? Нет!!! У него был один глаз!!!

Очень уж настроение поднимает

Наташа, отличный ролик!

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Критерием цивилизованности мира должно служить именно чувство юмора. Порой может засмеяться и обезьяна, но нужна достаточно развитая речь, чтобы рассказать анекдот и увидеть хохочущие лица собеседников.
(© Кир Булычев)

Девушка потребовала что бы парень избавился от своей собаки
 

И тогда он разместил это объявление

«Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придется найти ей новый дом. Она чистых кровей, из хорошего региона и провела со мной 4 года. Ей нравится играть в игры, однако она не особо обучена. У нее длинная шевелюра, поэтому она требует чуть более тщательного ухода, особенно это касается ногтей. Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест все только самое лучшее и самое дорогое. НИКОГДА не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить чертовски неприятную подставу!
Поэтому... если кто-то заинтересовался моей 30-летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите ее! Мы с собакой хотим, чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно!»
Спустя несколько дней после размещения объявления Гетцен обновил его и добавил, что девушка была возвращена заводчикам, то есть родителям, а он и Молли ищут новую подругу.


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/d...vlenie-965810/ © AdMe.ru

Папа с сыном едут в такси!Сын видит толпу ,,ночных бабочек,,!!!Папа это кто? Папа затрудняется с ответом!таксист- это проститутки!Папа краснеет ! Сын ,а кто такие проститутки?Папа пыхтит красный! Таксист ,это малыш тёти у которых много таких вот пап как твой!!!! Малыш ,а значит у них и детей много!??Папа - да сынок и все они таксисты!

Добавлено через 3 минуты
Пьяный новый русский ловит такси посреди Нью Йорка! Остановившемуся негру говорит - мне в Ярославль!Негр-- ноу ноу сэр не понимаюююю!НР а за лям баксов?Вам куда в Брагино ,или на Перекоп?

Посвящается нашему уважаемому коллеге!)))

Сань я думаю коллеге не понравится

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or...4/6/547642.jpg

Вот они какие, собаки злые!
 

Вот они какие, собаки злые! :)

Я такие тапочки тоже бы прикупил...

Что же ты Серега на Ок,ах не прикупил там же торгуют где то :smailikai_com_42:

Не, там только комментируют, не продают:110:

Один уже укусил за бочок :smailikai_com_42:

Боже до чего тесен мир -радовался врач ставя гаишнику 6 клизму подряд....

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы.
В графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
1,1 миллиона наркоманов,
4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle,
900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс
650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
..."Кого же я упустил?", - пытался уточнить гражданин.

до чего же правильное заполнение!:ay:

Про часы (из сети)

Фирма "Ролекс" выпустила новые наручные часы с кукушкой - каждые полчаса они сообщают, сколько вам жить осталось.
Часы идут с пожизненной гарантией

В купе поезда едут старый еврей и молодой еврей. Вечером перед сном молодой спрашивает у старого который час. Старый ничего не отвечает и отворачиваясь к стенке засыпает.
Утром поезд прибывает на конечную станцию и старый еврей в дверях оборачивается и говорит молодому:
- Вот вы вчера спрашивали который час, так вот тогда было без четверти десять.
Молодой удивляется и отвечает:
- А почему же вы тогда промолчали?.
На это старый говорит:
- Ну я бы вам ответил, а бы вы спросили чем я занимаюсь, мы бы познакомились, завязали беседу. Потом я бы пригласил вас в гости, а у меня дочка на выданье, вы бы вскружили ей голову, потом бы женились на ней...
Молодой еврей недоумевает:
- Так что же в этом плохого?.
Старый:
- Да я вот подумал - а на хрена мне зять без часов?

Зачем в Кремле носить часы, если есть Спасская башня?

Часовых дел мастер Левчук, рассердившись на свою жену, усовершенствовал ее часы. Теперь они показывают не только время и день недели, но и возраст супруги.

Мужик, сильно пьяный, возвращается домой под утро. Жена молча, показывает на часы дескать, который час, пьяная ты морда. Мужик, заплетающимся языком:
- Чего ты мне на эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда мой отец домой возвращался, мать ему на календарь показывала!

- Іване, а що це в тебе за часы такі?
- Бреге!
- А чого "Ракета" написано?
- Опечатка...

Зима. Вечер. Холод собачий. Идет мужик по улице. А навстречу ему такой же с
тележкой (с бо-ольшой такой).
Первый:
- Не подскажите, который час?
Второй:
- По Гринвичу, или местное?
Первый:
- М-м-местное...
Второй:
- 20.10.59...
Первый: - Холодновато, однако...
Второй (глядя на часы):
-10 по Цельсию,.. по Фаренгейту&
Первый:
- Ну-у-у! А давление слабо?
Второй:
- 730 мм. рт. ст.
Первый: - Слышь, мужик, продай часы! Ну ничего не пожалею - любые деньги отдам! Второй: - 1000 баксов
Первый: - По рукам!
Берет часы и уходит.
Второй (кричит вслед):
- Э-э-э-эй, постой, ты куда? Батарейки забыл (кивая на тележку).

В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой. Каждые
полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

Человек с одними часами знает, сколько времени.
Человек с двумя часами никогда не уверен, который час.
Человек с тремя часами - дурак.
Человек с четырьмя часами - вор.
Человек с пятью часами - швейцарец.
Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту.
Человек с семью часами точно держит лавочку.
Человеку с восемью часами нужно хобби.
Человек с девятью часами всегда опоздает.
Человек с десятью часами - это хохма.

:smailikai_com_42::smailikai_com_42:

http://s29.postimg.org/7de4zlo07/image.jpg
http://s22.postimg.org/5ddbdsfg1/image.jpg