![]() |
Да я сама тему с трудом прочитала, в смысле что ни история - вспоминается аналогичная.. например про кота, который радовался что в аквариуме рыбок не пересчитывают... тоже анекдот вспомнился:
За жизнь меж собой волк медведь и лиса разговаривают.. как тяжко стало в лесу еды нет. Пришлось им на работу устраиваться. Волк устроился пастухом. Отару овец пас, продержался неделю и потом таки зарезал овцу. Выгнали взашей. Лиса на рынок курами торговать, тоже не удержалась, только на 2 недели ее хватило. И спрашивают медведя.. как у него дела. А медведь и отвечает.. - Как как.. работаю - До сих пор?! - До сих пор... - И как тебе это удается? - Да я на московскую стройку работать устроился. Там одни таджики работают.. а их никто не считает. Так что одни и те же анекдоты перестраиваются под злобу дня и никуда не исчезают. Добавлено через 16 минут - Софочка, милая.. давай уже разведемся... - Нет, Моня.. вдовой взял - вдовой и оставишь! ********** Молодой человек, что б я видела вас на одной ноге, а вы меня - одним глазом.... ************ Вы думаете у Кутузова не было одного глаза? Нет!!! У него был один глаз!!! |
Очень уж настроение поднимает
|
Наташа, отличный ролик!
|
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Критерием цивилизованности мира должно служить именно чувство юмора. Порой может засмеяться и обезьяна, но нужна достаточно развитая речь, чтобы рассказать анекдот и увидеть хохочущие лица собеседников. (© Кир Булычев) |
Девушка потребовала что бы парень избавился от своей собаки
И тогда он разместил это объявление
«Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придется найти ей новый дом. Она чистых кровей, из хорошего региона и провела со мной 4 года. Ей нравится играть в игры, однако она не особо обучена. У нее длинная шевелюра, поэтому она требует чуть более тщательного ухода, особенно это касается ногтей. Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест все только самое лучшее и самое дорогое. НИКОГДА не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить чертовски неприятную подставу! Поэтому... если кто-то заинтересовался моей 30-летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите ее! Мы с собакой хотим, чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно!» Спустя несколько дней после размещения объявления Гетцен обновил его и добавил, что девушка была возвращена заводчикам, то есть родителям, а он и Молли ищут новую подругу. Источник: http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/d...vlenie-965810/ © AdMe.ru |
Папа с сыном едут в такси!Сын видит толпу ,,ночных бабочек,,!!!Папа это кто? Папа затрудняется с ответом!таксист- это проститутки!Папа краснеет ! Сын ,а кто такие проститутки?Папа пыхтит красный! Таксист ,это малыш тёти у которых много таких вот пап как твой!!!! Малыш ,а значит у них и детей много!??Папа - да сынок и все они таксисты!
Добавлено через 3 минуты Пьяный новый русский ловит такси посреди Нью Йорка! Остановившемуся негру говорит - мне в Ярославль!Негр-- ноу ноу сэр не понимаюююю!НР а за лям баксов?Вам куда в Брагино ,или на Перекоп? |
Вложений: 2
Посвящается нашему уважаемому коллеге!)))
|
Цитата:
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or...4/6/547642.jpg |
Вот они какие, собаки злые!
Вложений: 7
Вот они какие, собаки злые! :)
|
Вложений: 1
Я такие тапочки тоже бы прикупил...
|
Вложений: 1
Что же ты Серега на Ок,ах не прикупил там же торгуют где то :smailikai_com_42:
|
Цитата:
|
|
|
Боже до чего тесен мир -радовался врач ставя гаишнику 6 клизму подряд....
|
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы.
В графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. ..."Кого же я упустил?", - пытался уточнить гражданин. |
Цитата:
|
Про часы (из сети)
Фирма "Ролекс" выпустила новые наручные часы с кукушкой - каждые полчаса они сообщают, сколько вам жить осталось. Часы идут с пожизненной гарантией В купе поезда едут старый еврей и молодой еврей. Вечером перед сном молодой спрашивает у старого который час. Старый ничего не отвечает и отворачиваясь к стенке засыпает. Утром поезд прибывает на конечную станцию и старый еврей в дверях оборачивается и говорит молодому: - Вот вы вчера спрашивали который час, так вот тогда было без четверти десять. Молодой удивляется и отвечает: - А почему же вы тогда промолчали?. На это старый говорит: - Ну я бы вам ответил, а бы вы спросили чем я занимаюсь, мы бы познакомились, завязали беседу. Потом я бы пригласил вас в гости, а у меня дочка на выданье, вы бы вскружили ей голову, потом бы женились на ней... Молодой еврей недоумевает: - Так что же в этом плохого?. Старый: - Да я вот подумал - а на хрена мне зять без часов? Зачем в Кремле носить часы, если есть Спасская башня? Часовых дел мастер Левчук, рассердившись на свою жену, усовершенствовал ее часы. Теперь они показывают не только время и день недели, но и возраст супруги. Мужик, сильно пьяный, возвращается домой под утро. Жена молча, показывает на часы дескать, который час, пьяная ты морда. Мужик, заплетающимся языком: - Чего ты мне на эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда мой отец домой возвращался, мать ему на календарь показывала! - Іване, а що це в тебе за часы такі? - Бреге! - А чого "Ракета" написано? - Опечатка... Зима. Вечер. Холод собачий. Идет мужик по улице. А навстречу ему такой же с тележкой (с бо-ольшой такой). Первый: - Не подскажите, который час? Второй: - По Гринвичу, или местное? Первый: - М-м-местное... Второй: - 20.10.59... Первый: - Холодновато, однако... Второй (глядя на часы): -10 по Цельсию,.. по Фаренгейту& Первый: - Ну-у-у! А давление слабо? Второй: - 730 мм. рт. ст. Первый: - Слышь, мужик, продай часы! Ну ничего не пожалею - любые деньги отдам! Второй: - 1000 баксов Первый: - По рукам! Берет часы и уходит. Второй (кричит вслед): - Э-э-э-эй, постой, ты куда? Батарейки забыл (кивая на тележку). В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост. Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами - это хохма. |
Цитата:
|
|
Текущее время: 17:46. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot