![]() |
Цитата:
|
Цитата:
|
http://files4.adme.ru/files/news/par...1464331194.jpg
http://files3.adme.ru/files/news/par...1457959373.jpg Преподаватель по матану про филологов: - Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с последней парты: - А что не так с этими фразами? Преподаватель, поправив очки: - А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали. *********** |
Вложений: 1
Жалкий плагиатор Ж. К Вандам, против стройбата СССР.
|
Вложений: 3
Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Ситуация вкратце: фото № 1- квитанция за март(долг + очередной платёж): погашено полностью. фото № 2- квитанция за апрель: образовалась переплата(откуда?), очередной платёж, соответственно, списался с её. фото № 3- квитанция за май: образовался очередной долг с нереальной цифрой. Вопрос: что они там курят? |
Цитата:
А ошибка элементарно набивают в ручную а не программа это делает вот и считают не правильно. Надо звонить и как рз спрашивать прям первый вопрос ЧТО КУРИТЕ? а второй вопрос что на херня :smailikai_com_41: |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Только звонить :46: |
Сереж, я вот все сложил и вычел и у меня все сошлось. Смотри в первой квитанции самые нижние начисленые суммы . Сложи их и потом вычитай все ,что к оплате.
|
Не согласна.. все объяснения пущай в письменном виде за подписью конкретного человека и синей печатью дают... и потом пускай трусятся, что если порядок не наведут, то в надзорный орган эт бумажка отправится.. так что только на реальной бумаге письма писать надо :258:
|
Цитата:
Завтра просто заплачу два очередные платежа(апрель, май), так, думаю, будет правильно, но если у них от такого мозг переклинит, то это будет НЕЧТО... |
Цитата:
:46: |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Самая нижняя строка- это сумма долга на февраль, не включая платёж, вторая снизу- сумма долга за январь, также не включая платёж. Проценты не считай, муторно. Цитата:
Добавлено через 1 час 56 минут День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками. http://s008.radikal.ru/i305/1605/0f/a979529e9ff3.jpg С Первым Днём Лета Вас, Друзья! |
Сара я с тобой развожусь.... Нет уж фиг Абгаша вдовой взял, вдовой и оставишь!
Добавлено через 3 минуты Блондинка.... Никак не могу сделать селедку под шубой, нигде нет розового майонеза! |
Рецепт счастливой жизни по-одесски
http://files4.adme.ru/files/news/par...1458474219.jpg
— Сара, у тебя есть мечта? — Да. Похудеть. — А чего не худеешь? — И таки жить без мечты? Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы». Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами». — Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук! — А зачем так много? — Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье. http://files5.adme.ru/files/news/par...22812-1-01.jpg Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет. — Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?! — Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть! — Как тебе удается относиться к жизни так спокойно? — Я просто ни с кем не спорю. — Да это же невозможно. — Ну невозможно так невозможно... http://files6.adme.ru/files/news/par...22812-f-06.jpg — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни. — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра. — Я знаю, сынок, что говорю! — Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот. — Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите... Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность... http://files7.adme.ru/files/news/par...22812-f-02.jpg Одесса. Один сосед говорит другому: — Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика». http://files8.adme.ru/files/news/par...22812-f-04.jpg Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом! Яша: — Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит! — Изя, а что ты принимаешь при бессоннице? — Стакан вина каждые два часа. — И после этого засыпаешь? — Нет, так веселее бодрствовать... Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу. http://files1.adme.ru/files/news/par...22812-f-05.jpg — Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки! Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться. Источник: © AdMe.ru Добавлено через 27 минут http://files2.adme.ru/files/news/par...650-Zap-14.jpg |
Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и не патриотично.
|
Вложений: 2
Как-то так в последнее время...
|
Текущее время: 04:24. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot