Просмотр полной версии : Смеяться разрешается: анекдоты, смешные картинки и рассказы- всё здесь
http://s017.radikal.ru/i424/1502/cc/9c512cc8b5d1.jpg
А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
P.S. это правда :seyger:
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
В Праге, напротив кармелитского монастыря, была лавка пана Енома. Он торговал кроликами и другой птицей. Этот пан Еном стал ухаживать за дочерью переплетчика Билека. Пану Билеку это не нравилось, и он публично заявил в трактире, что,если пан Еном придет просить руки его дочери, он так спустит его с лестницы, что весь мир ахнет. Пан Еном напился и все же пошел к пану Билеку, встретившему его в передней с большим ножом, которым он обрезал книги и который выглядел как нож, каким вскрывают лягушек. Билек заорал на пана Енома,-- чего,мол, ему здесь надо. Тут милейший пан Еном так оглушительно пукнул, что маятник у стенных часов остановился. Пан Билек расхохотался, подал пану Еному руку и сказал: "Милости прошу, войдите, пан Еном; присядьте, пожалуйста, надеюсь, вы не накакали в штаны? Ведь я не такой уж злой человек. Правда, я хотел вас выбросить, но теперь вижу,-- вы очень приятный человек и большой оригинал. Я переплетчик, прочел много романов и рассказов, но ни в одной книге не написано, чтобы жених представлялся таким образом".
"Похождения бравого солдата Швейка" Я.Гашек
А механики говорят: "Ржавая гайка резьбе не хозяйка"
Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.
С чего начинается Родина? С картинки в твоём букваре...
- Арбуз?! Не ожидал...
Умершая пенсионерка ожила от наглости похоронных агентов
Уважаемые жены, если вам надоело варить мужу борщи, варите ему пиво или самогон. Ему это больше понравится.
Слушай, не могу разобраться... Начал рестораны на карте искать - у них в Ярославле все с приставкой "Я": Ярпиво, Ярпицца, Ярбургер... Я вот понять не могу, "Япончик", это суши или все-таки ярославские пончики??
Если поженить Кличко на Джейн Псаки, уже нынешнее поколение сможет насладиться фантастической мифологизированной картиной окружающего мира, написанной кистью небывалых лингвистических конструкций...
- Ты знаешь, у Василия жена – классная.
- Соблазнил- попробовал?
- В школе работает!
Обидно хирургу слышать, что он не разбирается в людях...
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор.
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Все маркетологи и мерченайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
вершигора
19.02.2015, 11:02
Подпись преподавателя в зачетке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете ...
Никак не могу понять , почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше , чем я ?
Злость - это состояние , в котором язык работает быстрее мозга .
Ложь тренирует память .
В эстонском городе Вильянди при небольшом скоплении любопытных в четверг, 29 января, был открыт "Монумент благих намерений", который их шокировал. Когда со статуи был сдёрнут брезент, перед изумлёнными провинциалами предстало произведение, напоминающее большой деревянный фаллос.
На открытии "Монумента благих намерений" организаторы мероприятия в свое оправдание произнесли длинную и проникновенную речь о современном эстонском искусстве и культуре.
"Хотели сделать большую белку, но вышло то, что вышло," – так прокомментировал этот момент журналистам эстонского информационного ресурса Sakala создатель монумента, сообщает mixnews.lv.
Михаил, а перед монументом вечный огонь он что символизирует? С уважением.
Михаил, а перед монументом вечный огонь он что символизирует? С уважением.
Михаил, честно - не знаю. Информация с интернета. Просто понравилось - хотели белку, а получилось...
Вам не понять- это Европа.
Ну никак не могу представить белку. При всем уважении. Но, если Вы говорите белка, значит пусть будет белка. Специфическая эстонская белка. С уважением.
Ну никак не могу представить белку. При всем уважении. Но, если Вы говорите белка, значит пусть будет белка. Специфическая эстонская белка. С уважением.
Михаил, ну... если Вы мне не верите. Наберите в Яндексе "Монумент благих намерений" и первым постом увидите ;)
А белка посетила, наверно, автора монумента.
Ну, я хотел запечь утку на Новый год. Перед самым Новым годом оказалось, что целых уток в магазине нет, есть только запчасти. Было принято стратегическое решение взять утиных запчастей и приготовить их. Дома мне стало обидно, что целой утки не будет, и я попытался восстановить утку из грудей и ног путем сшивания. Заодно выяснилось, что в лотках было не по две, а по три ноги, итого их получилось шесть, причем пять из них левые. Пока я сшивал утку я немного извозил ее в пищевом красителе, которым сестра заляпала кухню, пока делала пряники (отличные пряники получились кстати), и утка начала выглядеть так будто подплесневела и протухла. Я не стал терпеть такой не справедливости и залил красителем ее всю, чтобы скрыть пятна. А потом еще и в гузку сельдерея напихал. Получилось что-то плохое и я не стал ее даже никому показывать и убрал в холодильник. Прошло уже как недели две. Я про нее вспомнил и вроде она сейчас выглядит съедобно. Если я ее сожру мне плохо не станет?
Всего в 2014 году на свет в районе появилось 712 телят (в 2013 было 743, но тогда и поголовье коров было больше), в том числе от коров — 571.
http://np-vesti.ru/index.php/selskoe-khozyajstvo/3336-v-2014-godu-zhivotnovody-nyazepetrovskogo-rajona-poluchili-95-telyat-na-100-golov
Рассказывала знакомая, в билайне почти год отработала в абонентском
отделе.
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор.. ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят...
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов
Ну никак не могу представить белку. При всем уважении. Но, если Вы говорите белка, значит пусть будет белка. Специфическая эстонская белка. С уважением.
Это только часть белки, на остальное древесины не хватило. Скульптор с размерами промахнулся.:347:
Это только часть белки, на остальное древесины не хватило. Скульптор с размерами промахнулся.:347:
Не хотите ли сказать, что это орган белки?
А если белка была самкой?
Срочное сообщение.
Из окна квартиры на восьмом этаже выпал 23-летний житель Ленинска-Кузнецкого. Он отделался ссадинами и царапинами. Чудом оставшийся в живых молодой сибиряк после падения с высоты самостоятельно встал, а затем вернулся домой.
Инцидент произошел около трех часов ночи, сообщает ТАСС. От смерти молодого человека спас сугроб снега.
Во время его падения в доме находилась сожительница мужчины. Она немедленно вызвала медиков.
Скорая все же доставила мужчину в больницу. Но врачи никаких серьезных травм у него не обнаружили. Правда, медики зафиксировали, что кемеровчанин был сильно пьян.
Таких людей победить нельзя!
buhgal_79001
19.02.2015, 15:54
Михаил, честно - не знаю. Информация с интернета. Просто понравилось - хотели белку, а получилось...
А Вы вот представьте, чтобы они изваяли коли хотели бы они как Мимино: - "Галину Ивановну, хочу!" :59:
вот и наполнилась копилка))) 186000 рублей.
Срочное сообщение.
Из окна квартиры на восьмом этаже выпал 23-летний житель Ленинска-Кузнецкого. Он отделался ссадинами и царапинами. Чудом оставшийся в живых молодой сибиряк после падения с высоты самостоятельно встал, а затем вернулся домой.
Инцидент произошел около трех часов ночи, сообщает ТАСС. От смерти молодого человека спас сугроб снега.
Во время его падения в доме находилась сожительница мужчины. Она немедленно вызвала медиков.
Скорая все же доставила мужчину в больницу. Но врачи никаких серьезных травм у него не обнаружили. Правда, медики зафиксировали, что кемеровчанин был сильно пьян.
Таких людей победить нельзя!
Ну это как вариант. За мою бытность выходили ребята, тока потом лежали и ждали нас....
А вот кошки - это да, летали и вставали и бегали!
вот и наполнилась копилка))) 186000 рублей.
Серьезная копилка :smailikai_com_42:
Серьезная копилка :smailikai_com_42:
Мечта разновидчика.
Мечта разновидчика.
Ром, о 186 тысячах не только разновидчики мечтают... ;)
Ром, о 186 тысячах не только разновидчики мечтают... ;)
Я как то и не подумал.Такую копилку от пола не оторвешь.
Вот только с такой копилкой в сбер ходить не рекомендую. Там за обмен на бумажки комиссию берут, редиски.
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
:smailikai_com_53:
Nokia ты вообще ломаешься??? ;)
Случилось страшное событие. Весьма уважаемое информационное агентство Ассошиэйтед Пресс сообщило, что отныне моряки Королевского флота не смогут произносить свои традиционные тосты по четвергам и субботам. Что творится в мире, куда катиться добрая старая Англия, если политкорректные дяди уже залезли в святая святых британских традиций, в ВМС.
Специальной инструкцией предписано изменить тексты традиционных тостов, которые произносятся в кают-компаниях британских кораблей более 200 лет. По вторникам вместо тоста: «Our men», что можно слегка интерполировать и перевести как: «За мужиков», надо говорить: «Our sailors» т.е. «За моряков». А то вдруг за столом окажется женщина-офицер. По субботам еще хуже. Вместо: «Our wives and sweethearts (may they never meet)». «За наших жен и любовниц (дабы пути их не пересекались)». Теперь надо политкорректно: «Our familes». «За наши семьи». Мало ли какие семьи теперь бывают.
Случилось страшное событие. Весьма уважаемое информационное агентство Ассошиэйтед Пресс сообщило, что отныне моряки Королевского флота не смогут произносить свои традиционные тосты по четвергам и субботам. Что творится в мире, куда катиться добрая старая Англия, если политкорректные дяди уже залезли в святая святых британских традиций, в ВМС.
Специальной инструкцией предписано изменить тексты традиционных тостов, которые произносятся в кают-компаниях британских кораблей более 200 лет. По вторникам вместо тоста: «Our men», что можно слегка интерполировать и перевести как: «За мужиков», надо говорить: «Our sailors» т.е. «За моряков». А то вдруг за столом окажется женщина-офицер. По субботам еще хуже. Вместо: «Our wives and sweethearts (may they never meet)». «За наших жен и любовниц (дабы пути их не пересекались)». Теперь надо политкорректно: «Our familes». «За наши семьи». Мало ли какие семьи теперь бывают.
Да уж, гейропа со своей гомосятиной достала.:389:
Да уж, гейропа со своей гомосятиной достала.:389:
Уже и на острова перебрались.
Куда катится старушка Англия???
Да уж, гейропа со своей гомосятиной достала.:389:
Вот как прочитал статью аналогично это же и хотел написать
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
:smailikai_com_53::smailikai_com_53::smailikai_com _53::smailikai_com_53:
Вспомнился на тему старый анекдот:
- Дорогой, когда я спросила нашего сына кем хочет стать когда вырастет, он ответил - сантехником или мойщиком бассейнов! По моему он нашёл нашу кассету...
Грустные кошачьи мысли – По ковру на стене не лазь... Когти о диван не точи... Лужи не делай…
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают!
Добавлено через 22 минуты
Женщина рассказывает подругам: «Приехала я с мужем на рыбалку. Муж говорит: «Наташ, дай мне хлеб для подкормки». Говорю ему: «Я его съела по дороге». — «Тогда давай кашу». — «Я ее тоже съела». — «Тогда, Наташ, доедай червей, и поехали домой».
Добавлено через 2 минуты
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
buhgal_79001
03.03.2015, 02:03
Вспомнился на тему старый анекдот:
- Дорогой, когда я спросила нашего сына кем хочет стать когда вырастет, он ответил - сантехником или мойщиком бассейнов! По моему он нашёл нашу кассету...
Забавно! :427:
В продаже, цена, правда, не указана:
В продаже, цена, правда, не указана:
Я бы себе такую взял, рублей за 10.
Я бы себе такую взял, рублей за 10.
У меня знакомый такую гадость продает от 120 до 200 р ему чел приносит прямые поставки с китая закупает помоему по 50 р за штуку, 2 часа назад был у своего знакомого смотрел 2 рубля 1958 года тоже поржал.
И самое интересное люди берут и берут успешно
Всегда говорю: пишите грамотно, а то вон как оно получается:
Китаянка приклеила на свой Volkswagen Beetle более 10 000 монет.
1781
Китаянка приклеила на свой Volkswagen Beetle более 10 000 монет.
1781
Интересно, на сколько больше стала машина весить? :bw:
Китаянка приклеила на свой Volkswagen Beetle более 10 000 монет.
1781
Ну правильно куда то надо фуфломонеты девать :422:
- А вы думаете, нам, царям легко? Да ничего подобного, обывательские разговорчики.
https://youtu.be/Ku0tTTa_4NU
[B]- А вы думаете, нам, царям легко? Да ничего подобного, обывательские разговорчики.
Ничего себе горностай чуть кота не износиловал морально :smailikai_com_42:
Да уж, шустрый зверёк...:347:
Еще один подобный кризис и россияне в панике скупят всю Европу…
-девушка, можно кофе с пенкой?
-да раз плюнуть.
- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!
- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.
http://www.youtube.com/watch?v=pGWIIi62zBI
Я шашлык мариновать умею. Я на этом собаку съел.
- Как у тебя дела?
- Как рифма к слову Айова.
- Кайфово?
- Оптимист, хреново...
В связи с переводом Британии на метрическую систему счисления, вводится новая денежная единица "кило стерлингов", равная 2.20 фунта стерлингов.
- Ёо-оо!!! Что вы мне загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
Говорят, вахтерша женского общежития, которой присвоено звание «Лучший по профессии» - спит и видит…
Интересно, какой год нынче на дворе?
В кинотеатрах идут Безумный Макс, динозавры Юрского периода и Терминатор.
В США Клинтон против Буша.
Выходит новая Windows с кнопкой "Пуск".
Если еще "Ред хот чили пепперз" в чарты вернутся - точно подумаю, что Марти с Доком что-то перемудрили...
Сенсация!!!!Съемки с российского навигатора и без мата!!!
- Как ты сдал русский? Ты же в нём полный ноль???
- С песал...
Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?"
Вот нашёл мульт про пирата, но вроде немного связана с монетами:
https://youtu.be/0XzwrzznHFM
Поставив взрослому в шахматах детский мат, вы рискуете услышать взрослый.
Реклама ветклиники в автобусе: фото перепуганного кота и слоган: "Минус 2 яичка - плюс 2 года жизни. Мы продлеваем жизнь!"
Уровень местного креатива зашкаливает
Переливание крови практикуется уже давно и спасает много жизней. Когда же будет практиковаться переливание жира? Я бы спасла маленькую деревушку...
Natashkin
30.07.2015, 12:58
- Мам.. давай заведем котенка...
- Нет!
- Ну почему?!
- Он будет гадить по углам..
- Ну тогда тигренка..
- Нет!!!
- Ну почему?!
- Тогда мы будет гадить по углам....
- Мам.. давай заведем котенка...
- Нет!
- Ну почему?!
- Он будет гадить по углам..
- Ну тогда тигренка..
- Нет!!!
- Ну почему?!
- Тогда мы будет гадить по углам....
Вспомнился другой анекдот:
Старый медведь поучает молодого:
- Ты когда человека в лесу встретишь, прежде чем съесть его - напугай сначала, мясо вкуснее будет...
Natashkin
30.07.2015, 13:50
Да я сама тему с трудом прочитала, в смысле что ни история - вспоминается аналогичная.. например про кота, который радовался что в аквариуме рыбок не пересчитывают... тоже анекдот вспомнился:
За жизнь меж собой волк медведь и лиса разговаривают.. как тяжко стало в лесу еды нет. Пришлось им на работу устраиваться. Волк устроился пастухом. Отару овец пас, продержался неделю и потом таки зарезал овцу. Выгнали взашей. Лиса на рынок курами торговать, тоже не удержалась, только на 2 недели ее хватило. И спрашивают медведя.. как у него дела. А медведь и отвечает..
- Как как.. работаю
- До сих пор?!
- До сих пор...
- И как тебе это удается?
- Да я на московскую стройку работать устроился. Там одни таджики работают.. а их никто не считает.
Так что одни и те же анекдоты перестраиваются под злобу дня и никуда не исчезают.
Добавлено через 16 минут
- Софочка, милая.. давай уже разведемся...
- Нет, Моня.. вдовой взял - вдовой и оставишь!
**********
Молодой человек, что б я видела вас на одной ноге, а вы меня - одним глазом....
************
Вы думаете у Кутузова не было одного глаза? Нет!!! У него был один глаз!!!
Natashkin
30.07.2015, 16:47
Очень уж настроение поднимает
https://youtu.be/n9ar2tcQ9Pk
chipollino
30.07.2015, 18:31
Наташа, отличный ролик!
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Критерием цивилизованности мира должно служить именно чувство юмора. Порой может засмеяться и обезьяна, но нужна достаточно развитая речь, чтобы рассказать анекдот и увидеть хохочущие лица собеседников.
(© Кир Булычев)
Natashkin
31.07.2015, 12:12
И тогда он разместил это объявление
«Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придется найти ей новый дом. Она чистых кровей, из хорошего региона и провела со мной 4 года. Ей нравится играть в игры, однако она не особо обучена. У нее длинная шевелюра, поэтому она требует чуть более тщательного ухода, особенно это касается ногтей. Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест все только самое лучшее и самое дорогое. НИКОГДА не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить чертовски неприятную подставу!
Поэтому... если кто-то заинтересовался моей 30-летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите ее! Мы с собакой хотим, чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно!»
Спустя несколько дней после размещения объявления Гетцен обновил его и добавил, что девушка была возвращена заводчикам, то есть родителям, а он и Молли ищут новую подругу.
Источник: http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/devushka-potrebovala-chtoby-paren-izbavilsya-ot-sobaki-i-togda-on-razmestil-eto-obyavlenie-965810/ © AdMe.ru
Александр
31.07.2015, 15:12
Папа с сыном едут в такси!Сын видит толпу ,,ночных бабочек,,!!!Папа это кто? Папа затрудняется с ответом!таксист- это проститутки!Папа краснеет ! Сын ,а кто такие проститутки?Папа пыхтит красный! Таксист ,это малыш тёти у которых много таких вот пап как твой!!!! Малыш ,а значит у них и детей много!??Папа - да сынок и все они таксисты!
Добавлено через 3 минуты
Пьяный новый русский ловит такси посреди Нью Йорка! Остановившемуся негру говорит - мне в Ярославль!Негр-- ноу ноу сэр не понимаюююю!НР а за лям баксов?Вам куда в Брагино ,или на Перекоп?
Александр
04.08.2015, 17:46
Посвящается нашему уважаемому коллеге!)))
Посвящается нашему уважаемому коллеге!)))
Сань я думаю коллеге не понравится
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/6/547642.jpg
Tamplier
09.08.2015, 00:13
Вот они какие, собаки злые! :)
Я такие тапочки тоже бы прикупил...
Что же ты Серега на Ок,ах не прикупил там же торгуют где то :smailikai_com_42:
Что же ты Серега на Ок,ах не прикупил там же торгуют где то :smailikai_com_42:
Не, там только комментируют, не продают:110:
Natashkin
29.10.2015, 20:30
http://s23.postimg.org/zc2v9j8h7/image.jpg
Один уже укусил за бочок :smailikai_com_42:
http://thefabweb.com/wp-content/uploads/2012/09/xNMMH-900x685.jpg
Александр
30.10.2015, 17:10
Боже до чего тесен мир -радовался врач ставя гаишнику 6 клизму подряд....
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы.
В графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
1,1 миллиона наркоманов,
4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle,
900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс
650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
..."Кого же я упустил?", - пытался уточнить гражданин.
Александр
30.10.2015, 18:36
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы.
В графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
1,1 миллиона наркоманов,
4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle,
900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс
650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
..."Кого же я упустил?", - пытался уточнить гражданин.
до чего же правильное заполнение!:ay:
Про часы (из сети)
Фирма "Ролекс" выпустила новые наручные часы с кукушкой - каждые полчаса они сообщают, сколько вам жить осталось.
Часы идут с пожизненной гарантией
В купе поезда едут старый еврей и молодой еврей. Вечером перед сном молодой спрашивает у старого который час. Старый ничего не отвечает и отворачиваясь к стенке засыпает.
Утром поезд прибывает на конечную станцию и старый еврей в дверях оборачивается и говорит молодому:
- Вот вы вчера спрашивали который час, так вот тогда было без четверти десять.
Молодой удивляется и отвечает:
- А почему же вы тогда промолчали?.
На это старый говорит:
- Ну я бы вам ответил, а бы вы спросили чем я занимаюсь, мы бы познакомились, завязали беседу. Потом я бы пригласил вас в гости, а у меня дочка на выданье, вы бы вскружили ей голову, потом бы женились на ней...
Молодой еврей недоумевает:
- Так что же в этом плохого?.
Старый:
- Да я вот подумал - а на хрена мне зять без часов?
Зачем в Кремле носить часы, если есть Спасская башня?
Часовых дел мастер Левчук, рассердившись на свою жену, усовершенствовал ее часы. Теперь они показывают не только время и день недели, но и возраст супруги.
Мужик, сильно пьяный, возвращается домой под утро. Жена молча, показывает на часы дескать, который час, пьяная ты морда. Мужик, заплетающимся языком:
- Чего ты мне на эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда мой отец домой возвращался, мать ему на календарь показывала!
- Іване, а що це в тебе за часы такі?
- Бреге!
- А чого "Ракета" написано?
- Опечатка...
Зима. Вечер. Холод собачий. Идет мужик по улице. А навстречу ему такой же с
тележкой (с бо-ольшой такой).
Первый:
- Не подскажите, который час?
Второй:
- По Гринвичу, или местное?
Первый:
- М-м-местное...
Второй:
- 20.10.59...
Первый: - Холодновато, однако...
Второй (глядя на часы):
-10 по Цельсию,.. по Фаренгейту&
Первый:
- Ну-у-у! А давление слабо?
Второй:
- 730 мм. рт. ст.
Первый: - Слышь, мужик, продай часы! Ну ничего не пожалею - любые деньги отдам! Второй: - 1000 баксов
Первый: - По рукам!
Берет часы и уходит.
Второй (кричит вслед):
- Э-э-э-эй, постой, ты куда? Батарейки забыл (кивая на тележку).
В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой. Каждые
полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
Человек с одними часами знает, сколько времени.
Человек с двумя часами никогда не уверен, который час.
Человек с тремя часами - дурак.
Человек с четырьмя часами - вор.
Человек с пятью часами - швейцарец.
Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту.
Человек с семью часами точно держит лавочку.
Человеку с восемью часами нужно хобби.
Человек с девятью часами всегда опоздает.
Человек с десятью часами - это хохма.
В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой. Каждые
полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
:smailikai_com_42::smailikai_com_42:
Natashkin
07.11.2015, 21:42
http://s29.postimg.org/7de4zlo07/image.jpg
http://s22.postimg.org/5ddbdsfg1/image.jpg
Прикольная яишенка :smailikai_com_42:
Призывника, окосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток»
Hицшa – пoпyляpный кypopт для любитeлeй филocoфии
Меня мучает вопрос, если двусторонний скотч свернуть лентой Мёбиуса — он останется двусторонним?
в общем, к теме присмотр за ребенком и мужчина это выживший мальчик.
моя мама особо не заморачивалась в плане оставить одного. так я в 4 года поджег штору на балконе. благо плотный материал и чувство самосохранения заставили меня быстренько потушить огонь ладошками.
в 5 лет додумался сунуть оголенную вилку от старенького телека в розетку. ощутил на себе, что такое 220 вольт.
в школу с первого класса добирался самостоятельно. из села в город. 1 км. пешком до остановки,перейти через дорогу. потом 15 минут автобусом, потом ещё 1 км. пешком по городу. (просто мама один раз показала дорогу и я этим маршрутом отходил все 10 лет).
с 6 лет бегали с другом на море. и за нас никто не боялся, что мы потонем.
в 7 лет навернулся со второго этажа головой вниз. ни ушиба, ни перелома. повезло.
в 9 на пустыре "закатывали" карбид в бутылки из-под шампаня. товарищу оторвало пальцы, меня слегка задело по лбу.
в 10 лет зимой на санках с горки пролетел между колёсами зила. повезло, смог удрать от водилы. в отместку он забрал мои брошенные санки, гад.
в 11 лет попёр с другом и его батей на охоту. случайно получил дробью в шею. повезло, артерию не задело.
в 12 лет на велике с горки несся "без рук". чуть не угодил под автобус. пронесло. но в тот день я таки с него конкретно навернулся. шрам на груди по сей день напоминает.
а потом я взялся за ум и больше ничего такого не происходило)
Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.
Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.
- Алло?
- Налево посмотрите, — ответили в телефоне.
Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.
- Справа паркуемся! — и повесил трубку.
А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав?
Очень рекомендую посмотреть особенно вслушиваться в разговор
Земляк подкинул :smailikai_com_42::smailikai_com_42: усытесь
http://www.youtube.com/watch?v=oL71ffKbKng
http://www.youtube.com/watch?v=V0CqZwbYQSs
Natashkin
26.11.2015, 12:50
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "Копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
(из инета)
Дорогой сынок! ......... Твоя мама.
(из инета)
Да нынешним детям так и надо писать :smailikai_com_42:
.........................:smailikai_com_42:
.........................:smailikai_com_42:
:ay::ay::ay:
Natashkin
28.11.2015, 22:01
Выхожу рано утром на балкон покурить. Туман .Ну и крикнул, ведь никто не видит----Лошадкааааа.
Слышу в ответ----Ёжиииииик.
Настроение на весь день. :D
Блин как мало человеку надо для счастья.Я почти уверин ,что крик шёл с запода.Вы как только узнали ,что живёте в одном городе ,то в туман перекличку делаете:78::179:
Кто-то кого-то мне напоминает...
Natashkin
16.12.2015, 13:03
http://s16.postimg.org/do72pt25x/image.jpg
http://s019.radikal.ru/i603/1512/be/07f9f8b7bd17.jpg
Шедевр дебилизма:145:
http://www.youtube.com/watch?v=CEeVRDJdsMU
Шедевр дебилизма:145:
........
Мне интересно что он такое курил??????????? :smailikai_com_41:
Мне интересно что он такое курил??????????? :smailikai_com_41:
Не знаю что уж он там курил, но в дом-2 их наверное по каким-то секретным критериям отбирает специальная комиссия.
Не знаю что уж он там курил, но в дом-2 их наверное по каким-то секретным критериям отбирает специальная комиссия.
Видимо они поставщики этой дури что он курит :smailikai_com_42::smailikai_com_42:
Понравилось
https://www.youtube.com/watch?v=Npnt95JiotE
Natashkin
09.01.2016, 14:12
:258:точное московское время онлайн (http://time100.ru/fun.html)
когда за ауками следим, ауки по московскому времени заканчиваются..
Вот она, наука!
"Собрав данные о 2600 случаях укусов людей собаками, ученые Афинского университета пришли к выводу, что фазы Луны никак не влияют на агрессивность собак."
"Правительство Нидерландов признало законной оплату сексом за уроки вождения. Об этом сообщили министр юстиции Ард ван дер Штейр и министр транспорта Мелани Шульц ван Хеген. По их словам, такую форму оплаты за услуги автошколам нельзя считать проституцией. Министры назвали такую оплату «нежелательной», но не противоречащей законам."
Шансон - радио для душевноблатных))
- Что-то ты какой-то беспокойный в последнее время.
- Опасно, теплая зима - не дай бог французы или немцы на Москву двинут.
Топовый комментарий к трейлеру фильма "5-я волна":
Во всех фильмах инопланетяне нападают на Америку.
Может быть они хотят спасти землю от Америки?
Недавно в Германии начали выпускать пиво под именем "Fucking Hell" ("Фуккингское светлое"), где hell в немецком обозначает "светлый эль", а Fucking взято в честь австрийского городка.
- Сейчас пришел к отцу, на экране LMO - SKE. Спрашиваю "Локомотив с кем играет?" ответ "С КЕм-то"
- Гы. Вспомнилось, что когда Швеция играет с Данией, то на табло пишут SWE - DEN. а если посмотреть оставшиейся от сокращения буквы то получится DEN - MARK
Я догадался о причине исчезновения жевательной резинки "Love is...".
Их вкладыши убило появление и распространение демотиваторов.
В магазины "Всё по 36" поступила нефть.
ВАЛИДОЛ - Генеральный спонсор сборной России по хоккею.
Анекдотичность ситуации зашкаливает: в Украинском правительстве на русском языке поспорили грузин и армянин, доказывая друг другу, кто из них больше украинец.
...
ВАЛИДОЛ - Генеральный спонсор сборной России по хоккею.
.
:smailikai_com_42::smailikai_com_42::203:
— 8 января 1835 года – единственный день в истории, когда у США не было государственного долга.
— 46 % взрослых американцев не хватает грамотности для того, чтобы разобрать этикетку на прописанном лекарстве.
— Налоговый кодекс США в четыре раза длиннее полного собрания сочинений Уильяма Шекспира
— 10 % электричества в США производится из демонтированных советских атомных бомб
— Человеческий мозг принимает 11 миллионов бит информации в секунду, но осознает лишь 40 бит
— Прах Фреда Бора (1918–2002), дизайнера банки чипсов «Принглз», похоронен в ней же
— «Аэросмит» заработал больше денег на видеоигре «Герой гитары», чем на любом своем альбоме.
— Банк Америки изначально назывался Банком Италии.
— В 2010 году доход Католической церкви составил 97 миллиардов долларов.
— Отвертку изобрели за сто лет до шурупа. Ею изначально выковыривали гвозди.
— С 1539 по 1857 год в Англии было зарегистрировано всего 317 разводов между супругами
— С 1960 по 1977 год секретный пароль, который нужно было ввести Президенту США, чтобы запустить ядерную ракету, был 00000000.
— 39-й Президент США Джимми Картер (р. 1924) однажды отправил в химчистку свой пиджак, забыв в кармане шпаргалку с кодами запуска ядерного оружия.
— 20-й Президент США Джеймс Гарфилд (1831–1881) мог писать по-гречески одной рукой, а на латыни другой – одновременно.
— Номофобия – сущ., боязнь оказаться вне телефонной связи.
— Итальянский глагол «asolare» означает «проводить время за упоительным, но бессмысленным занятием».
— В Японии всего 2 % усыновлений приходится на детей, остальные 98 % – на людей мужского пола в возрасте от 25 до 30 лет
Непосвященному человеку должно быть сложно понять традиции усыновления в Японии. Усыновление взрослых людей – макоёши – древняя практика, с помощью которой японцы избирают наследников, чтобы передать им свой семейный бизнес.
Старейший семейный бизнес в мире, согласно книге рекордов Гиннеса, работает в Японии уже 1300 лет и насчитывает 47 поколений руководителей. Это отель Зенгро Хоши, который непрерывно возглавляют наследники – их зовут Зенгро Хоши. Если у семьи рождаются только дочери, то семья находит для них мужа, который и принимает эти имя и фамилию.
Это макоёши (???) – «усыновленный зять». Между тем, именно такой способ передачи наследства позволяет семейным компаниям всегда оставаться на плаву, не давая сыновьям проматывать состояние. Многие компании в Японии передают бразды правления именно таким способом. Например, глава автопроизводителя Suzuki – Осаму Судзуки – является уже четвертым усыновленным главой корпорации.
Natashkin
11.01.2016, 16:59
:smailikai_com_43:
Natashkin
15.01.2016, 19:48
Ракетная часть в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в конфеpенцзале и очень серьезным голосом говорит:
- Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%. - Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.
Предстоящее повышение цены на газ для конечных потребителей никак не связано с пропажей сумки у уборщицы газпрома
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Это про Windows!
Да уж, первый и третий просто хороши!:46:
Ракетная часть в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в конфеpенцзале и очень серьезным голосом говорит:
- Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%. - Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.
Не Алабама, а Обама
Наташа, ну нужно ж как-то уважать президентов других стран ;)
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два
тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к
зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист,
заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских
зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?
Добавлено через 1 минуту
Наташа, ну нужно ж как-то уважать президентов других стран ;)
О, как а где здесь про президентов? :257:
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два
тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к
зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист,
заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских
зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?
Добавлено через 1 минуту
О, как а где здесь про президентов? :257:
Я про штаты ;)
Natashkin
15.01.2016, 20:27
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два
тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к
зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист,
заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских
зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?
Добавлено через 1 минуту
О, как а где здесь про президентов? :257:
:smailikai_com_43: Просто тут высказываются пожелания... высказать уважение и президенту тоже :smailikai_com_43:
Natashkin
22.01.2016, 11:18
Тем временем "счастливые" 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Александр
22.01.2016, 12:25
Вот она, наука!
"Собрав данные о 2600 случаях укусов людей собаками, ученые Афинского университета пришли к выводу, что фазы Луны никак не влияют на агрессивность собак."
"Правительство Нидерландов признало законной оплату сексом за уроки вождения. Об этом сообщили министр юстиции Ард ван дер Штейр и министр транспорта Мелани Шульц ван Хеген. По их словам, такую форму оплаты за услуги автошколам нельзя считать проституцией. Министры назвали такую оплату «нежелательной», но не противоречащей законам."
Шансон - радио для душевноблатных))
- Что-то ты какой-то беспокойный в последнее время.
- Опасно, теплая зима - не дай бог французы или немцы на Москву двинут.
Топовый комментарий к трейлеру фильма "5-я волна":
Во всех фильмах инопланетяне нападают на Америку.
Может быть они хотят спасти землю от Америки?
Недавно в Германии начали выпускать пиво под именем "Fucking Hell" ("Фуккингское светлое"), где hell в немецком обозначает "светлый эль", а Fucking взято в честь австрийского городка.
- Сейчас пришел к отцу, на экране LMO - SKE. Спрашиваю "Локомотив с кем играет?" ответ "С КЕм-то"
- Гы. Вспомнилось, что когда Швеция играет с Данией, то на табло пишут SWE - DEN. а если посмотреть оставшиейся от сокращения буквы то получится DEN - MARK
Я догадался о причине исчезновения жевательной резинки "Love is...".
Их вкладыши убило появление и распространение демотиваторов.
В магазины "Всё по 36" поступила нефть.
ВАЛИДОЛ - Генеральный спонсор сборной России по хоккею.
Анекдотичность ситуации зашкаливает: в Украинском правительстве на русском языке поспорили грузин и армянин, доказывая друг другу, кто из них больше украинец.
Поехал я В Голландию преподавать вождение ,но есть риск ,что и не только женщины будут учится ...не не поеду))))
Поехал я В Голландию преподавать вождение ,но есть риск ,что и не только женщины будут учится ...не не поеду))))
Ты это, того... прекращай ;)
Нам нужны нормальные ребята.
При стоимости поллитровой бутылки 2 рубля 87 копеек, "четвертинка" стоила 1 рубль 49 копеек. Кто-то дотошный подметил, что стоимость четвертинки (1,49) в степени стоимости поллитра (2,87) равно числу "пи" (3,14159) с точностью до четвертого знака после запятой (разность равна 0,00076). Остряки делали из этого вывод, что при коммунистах цены не берутся с потолка, а устанавливаются на научной основе.
Вот интересно, в 1997г. цена нефти составляла ~ $20, а рубль котировался 1 $ ~ 6 р.
Вопрос: сколько должен сейчас стоить доллар при цене нефти ~$30?
Понял что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.
Главный номинант на "Оскар 2016" - фильм "Выживший" с Ди Каприо.
Но новый скандал - нет ни одного номинанта-чернокожего, а так нельзя, так что всё пересматривается и заменяется.
Лео, похоже, единственный шанс в очередной раз не пролететь - это намазаться гуталином.
Natashkin
22.01.2016, 13:06
Снято для передачи Что? Где? Когда?
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2vSvDSqdSYY#t=5
— Нелля Моисеевна!..Заберите своего кота!!!... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал!!!
http://s43.radikal.ru/i101/1601/67/c6e81c2161d6.jpg
— Нелля Моисеевна!..Заберите своего кота!!!... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал!!!
Да нет он скорее всего себя продавал :smailikai_com_42::smailikai_com_42:
Да нет он скорее всего себя продавал :smailikai_com_42::smailikai_com_42:
Не думаю, ибо:
- Уважаемый, мне 100 грамм кильки и 150 кота.
Не думаю, ибо:
- Уважаемый, мне 100 грамм кильки и 150 кота.
Наверное так :smailikai_com_42:
http://radionetplus.abrasha-beer.ru/pict_2/km_40_27.jpg
Александр
23.01.2016, 03:25
Кто правильно расскажет про этих персонажей?))))они все походят на кой каких форумчан!
В Китае 85-летний мужчина по фамилии Чэнь порезал на мелкие кусочки 140 000 юаней ($21 000) в приступе паранойи, из-за чего его сыну и снохе пришлось потратить три месяца на склейку банкнот, рассказывает CCTV News. В прошлом году Чэнь получил 200 000 юаней наличными от продажи дома в провинции Ляонин и держал деньги у себя. В октябре он сообщил своему сыну, что порезал 140 из 200 тысяч юаней, чтобы «они с женой больше о них не думали». Вот это называется правильный пазл.
Natashkin
25.01.2016, 12:02
Там все хуже.. сын порекомендовал не держать у себя деньги, положить на счет.. Дед и решил что его хотят ограбить чуть ли не собственная родня.. А главное, история умалчивает, после сбора такого пазла остался ли дедушка в живых, ибо терпение родни явно было на грани.. столько склеивать...
Natashkin
26.01.2016, 18:17
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Александр
26.01.2016, 18:28
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Я кажется тоже осенился)))))
Natashkin
26.01.2016, 22:21
йог и иллюзионист..
есть видео с ним хорошего качества, но там мало что показано.. у этого видео качество не ахти, извиняюсь за это.. но трюки..
https://youtu.be/QjP7Zo-vIxI
Александр
27.01.2016, 16:59
Вот как то так))))
https://www.youtube.com/watch?v=E4y1GYldya4
Natashkin
03.02.2016, 12:49
http://savepic.net/7688651.gif
http://savepic.net/7683531.gif
...................:smailikai_com_42:............. ...
Интернетистория про интернет
- Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.
Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...
- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.
Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.
- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!
- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!
- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
- Сейчас же, - повторил мужчина.
Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.
- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.
Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.
- Стреляй, - приказал гражданский.
- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.
Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...
Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
- Не на-а-адо! - взвыл он.
- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.
- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
- Что ж, тогда будешь - первый н А х!
И ободряюще улыбнулся.
Natashkin
08.02.2016, 18:41
http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2014-10/1412511760_2-demotivatory-prikoly-20141005.jpg
Ну если он ещё живой,значит умеет на ДУДОЧКЕ играть.:258:
Сверхнаглость сверхсущества? Или что?
https://youtu.be/Ii6b_eRD9Ws
http://pressa.tv/uploads/posts/2015-05/1432524051_33.jpg
М-Да.Китайцы мельчают на глазах:258:
А интересно чем это го кота кормили из этой банки:13:
В лифт гостиницы «Невский Палас» входит мужик в смокинге и с сигарой. С ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит... Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос:
- Товарищ! А вы ведь не петербуржец?!
Мужик с сигарой изумленно поворачивается:
- Нет, а что!
- А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!
Natashkin
15.02.2016, 11:53
В наше время есть три вида мужиков: "3D" (дом, дерево, дети), "3B" (бабки, баня, бабы) и "3Т" (тапки, танки, телевизор).... и похоже, первый вид вымирает.
Как-то вечером в пятницу пожилой мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку со жгучей молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, деньги на счет так и не поступили.
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..
К.............
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..
Чисто английский юмор, очень оригинально
Natashkin
16.02.2016, 12:56
- Как Вас вообще взяли на радио с такой дикцией? У вас там что - блат?
- Какой еще блат?!! Сестла!
Александр
17.02.2016, 13:31
В столице Швейцарии акция в знак протеста зарплат ....требование - 2800$ средняя ,в знак протеста на главной площади вывалили самосвал 1 франковых монет - 15 тонн ! Если бы у нас такое ! ))) страшно представить!
Швейцарцы спокойно могут себе это позволить при таких зарплатах.
А там точно зарплата указана в доллАрах? Может все же во франках она?
Александр
17.02.2016, 14:34
Швейцарцы спокойно могут себе это позволить при таких зарплатах.
А там точно зарплата указана в доллАрах? Может все же во франках она?
2500 франков -2800$....
Теперь можно посчитать сколько зарплат высыпали из кузова..:467::422:
поляки яблоки вываливают,
французы-молоко,
швейцарцы- деньги.
кто-что производит....
поляки яблоки вываливают,
французы-молоко,
швейцарцы- деньги.
кто-что производит....
Ага, а если на нас кто неправильно что-нибудь вывалит, наши в ответку смогут навалЯть конкретно...
был стишок, на память не помню, типа
немцы делает дрели, драндулеты,
китайцы то до сё,
зато мы делаем ракеты,
и разнесем нахрен всё...
Александр
17.02.2016, 16:18
Теперь можно посчитать сколько зарплат высыпали из кузова..:467::422:
Вес 1 франка множим на 15 тонн ...делим на курс рубля к шв.франку ....
Вес 1 франка множим на 15 тонн ...делим на курс рубля к шв.франку ....
НЕ, 15 тонн делим на вес 1 франка( в тоннах ) = количеству франков в кузове.
Далее эту сумму делим на 2500 и получаем количество средних зарплат на площади...:46: т.е. высыпал грузовик.
Главное выясни вес одного франка.:159:
3 млн франков в кузове грузовика (1 фр-5г)15 мл гр : 5гр=3 млн франков.
То есть 1200 средних зарплат. :467:
Natashkin
19.02.2016, 17:24
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Жена ласкается к мужу:
............
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
http://hangoma.ru/boshqa/screen/files/c0/c068817630fe4323271182a4d6b66f29/27983212/image-1_Hangoma_Ru.jpg
Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
— Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
— Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…
Мсье Жан-Поль, тихо-мирно проживающий в пригороде Парижа, уникальный фрилансер. Ибо для удовлетворения нужд заказчиков он использует только фургон, видеокамеру, домашнего питомца и ноутбук с программой редакции видео. Эти, на первый взгляд, не связанные между собой вещи приносят весьма существенную ежемесячную прибыль.
В один прекрасный день мсье Жан-Полю звонит клиент. Наш француз кидает зверюшку, камеру и ноутбук в фургон, после чего отправляется исполнять заказ. Исполнение проходит на высшем уровне, довольный клиент получает желанный результат, ну а Жан-Поль получает такие же желанные деньги. Вот только работа оказалась долгой, день уже закончился, и на улице - глухая ночь.
По пути домой мсье Жан-Поль получает нежданчик. Спустило колесо. Ну что делать - домкрат в одну руку, запаску в другую, и за работу.
И вот, меняет он колесо, никого не трогает. Но то ли район недружелюбный, то ли время неподходящее, но подошла к нашему герою банда, рыл эдак на семь-восемь. Специфическая банда, ещё месяца три назад все участники на резиновой лодке через море плыли, да через Грецию пешком шли. Впрочем, суть не в этом, банда с тем же успехом могла оказаться и аборигено-составной.
- А не желает ли месье, - интересуются колоритные гопники, - угостить нас сигаретой?
Мсье оказывается хорошо знающим жизнь человеком, а потому решает не ждать требований отдать деньги. И сразу посылает новоявленных граждан Франции довольно далеко. Но они туда идти почему-то не желают, и достают ножи, обещая отправить туда самого мсье. Мсье понимает, что дело пахнет керосином, и садится за руль. Но не для того, чтобы спрятаться в кабине или чтобы постараться уехать.
Жан-Поль нажимает кнопку, автоматическая боковая дверь фургона открывается, и на улицу выходит зверушка.
Лев. Возраст пять лет, вес 210 кило.
При этом у зверушки рефлексы - она знает, что из фургона она выходит дважды. Первый раз - неизвестно где, чтобы сделать дело, а второй раз - в собственном вольере, чтобы хозяин её накормил. И сейчас именно второй раз. Не вольер, конечно, ну и что?
И вот, на рефлексах, лев смачно облизывается и открывает рот.
Реакцию гопоты представить легко. Крики ужаса, мольбы о пощаде, попытки убежать (но французский гопник ни фига не африканская антилопа - лев догоняет в один прыжок, сбивает и прижимает лапой к земле. После чего мольбы и крики становятся громче).
Мсье Жан-Поль смело выходит из кабины и объясняет расклад:
- Я человек не мстительный. Помогаете мне с колесом, и расходимся.
Гопники всецело соглашаются, и меняют колесо с такой быстротой, что любой пит-стопщик с "Формулы 1" от зависти повесился бы.
Ну а дальше, всё по соглашению - лев с владельцем уезжают в одну сторону, а гопники идут в другую. При этом гопники дают друг другу обещание, что никогда - никогда-никогда - в жизни они не будут просить сигареты у водителей. Ибо шайтан его знает, что или кто скрывается в машине.
P.S.
На тот случай, если кому интересно, как мсье Жан-Поль зарабатывает деньги.
Лев надрессирован на два действия. Получив кулаком в нос, он становится на дыбы. Получив кулаком в подбородок он падает и притворяется мёртвым. Разумеется - удары кулаком наносятся безболезненные.
Видео (на котором видно как клиент в два удара убивает свирепого льва) выглядит отлично. А уж после обработки, когда на заднем плане видны не стены особняка клиента, а песок или деревья, видео просто цены нет.
Можно, например, производить впечатление на девушек. Мол, "а знаешь ли ты, дорогая, какой я у тебя мачо? Да я на львов без ружья хожу. Не веришь? Смотри".
Можно, к слову, собирать долги. Дескать, "мсье Жак, вы понимаете, что я с вами сделаю, если вы не вернёте долг. Вот, посмотрите..." И поверьте, после просмотра - должник испытывает неистовое желание заплатить.
Словом ничего удивительного в том, что фрилансер из пригорода Парижа весьма и весьма востребован.
В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.
Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!
Минусы переноса выходных: на этой неделе и пятница не радует, а на следующей и понедельник не в чем обвинить.
На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей.
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
Некоторое время жил в Нью-Йорке(конец 80Х).Пригнал авто на техосмотр.Механик всё проверил выписал нужную бумагу и сказал:Гайку одну нужно заменить. Меняй,говорю.Механик-сейчас закажу.Я-А что у тебя гайки нет? Мех.: Сейчас привезут и поменяю.Я:так вот же гаек целый ящик(показываю в угол). Мех:Эти ставить нельзя-они б/у.Положено только новую и именно с этим номером. Я ему объяснил,что в России большинство водителей ремонтируют всё сами,чем привёл его в дикое изумление. А инструмент и запчасти в багажнике,во что он явно поверить не мог. Он обвёл глазами свой сервис(огромные ящики с инструментами и приспособлениями и пр.)-какой размер багажника!! Да,нет-только самое необходимое-молоток,зубило,отвёртки и ключи...Ну и кое что из канавы ,что вдоль дороги. Он:И что там, в канаве? Перечисляю:проволока,медна я,стальная,алюминиевая,желe зная(разного сечения) металл чёрный,цветной,кирпичи и пр. Он:Откуда там всё это? Сначала я даже растерялся,потом отвечаю:Это и есть наш главный,непрерывно пополняемый резерв всего населения нашей страны.Но всё равно, главное,это наши руки!При помощи всего перечисленного водитель всегда может решить свои проблемы ,разумеется с использованием русской ненормативной лексики,без этого ремонт невозможен. Вот такой был обмен опытом. Надеюсь,я не разгласил наших государственных тайн и не нанёс ущерба нашей стране.В подтверждение:Однажды,иска л адрес в тех же краях.Подъехал к стоящей у тротуара машине ,из под капота которой торчал зад водителя,а рядом куча инструмента,и в открытое окно по русски спросил,как проехать. Мужик разогнулся и ответил ,как проехать.Потом вытаращил глаза:С чего ты взял,что я русский? Потом вместе смеялись:американец ремонтирующий машину на улице явление крайне маловероятное!
Александр
20.02.2016, 09:43
Некоторое время жил в Нью-Йорке(конец 80Х).Пригнал авто на техосмотр.Механик...........
................................
С чего ты взял,что я русский? Потом вместе смеялись:американец ремонтирующий машину на улице явление крайне маловероятное!
Все точно ! Крайне тронул сей рассказ!
Natashkin
20.02.2016, 11:32
Было время, служил мой отец в ГДР.. так там все то же самое было, ремонтирует машину - значит русский. Но не только. Зашел в лес, увидел что собирают грибы - тоже исключительно русские ))) У них (в Германии) грибы бывают только если шампиньоны из магазина )))))
Александр
20.02.2016, 12:55
Было время, служил мой отец в ГДР.. так там все то же самое было, ремонтирует машину - значит русский. Но не только. Зашел в лес, увидел что собирают грибы - тоже исключительно русские ))) У них (в Германии) грибы бывают только если шампиньоны из магазина )))))
Мой брат был командиром полигона в Венгрии ,приехало начальство на учения ,ну как водится напились местной палинки и захотели развлечений !))) Выводят на позицию саушку и давай лупить ...Как уж так вышло ,но снаряд угодил в дом фермера в другой стороне аж за десяток километров ,остался сарай со скотиной и сортир во дворе где в это время сидел фермер! Чтоб не было скандала ,солдаты ему возводили дом в сжатые сроки ,подарили УАЗик из консервации .
Все точно ! Крайне тронул сей рассказ!
Специально для тех, кто за рулём ;)
В 90-е челночили с другом на Польшу в основном в Пшемышель (привет Санек). Поездки тяжелые, дорога туда полдня и ночь, день закупки, ночь и полдня дорога обратно (это если таможня быстро даст добро). Ездили сменяясь, но все равно дорога назад давалась тяжко - машина (жигуленок 4-ка) забита под завязку сиденье толком не откинешь чтобы поспать, пили кофе, ели семки, песни пели - всякое было. Однажды глубокой ночью уже после границы решили очередной глоток кофе сделать, а термос пуст. Тормознули у кафешки и я пошел заправить емкость максимально крепким кофе, а напарник остался за рулем. Через минут 10 в кафе заходит Саша с распахнутыми глазами и реально стоящими дыбом волосами в руках держит руль от нашего пепелаца. Оказалось, что когда я ушел, он моментально вырубился, в это время со встречки съехала на обочину фура и остановилась в 5 метрах перед нами, а проезжающая мимо другая фура посигналила и Санек проснувшись, увидев перед горящие фары решил, что он заснул и выехал на встречку ну и лупанул со всей дури по тормозам, при этом он так уперся в пол ногами и вцепился в руль что вырвал его "с мясом".
Суд города Н-ска приговорил гражданина М. за кражу двух кур к 7 годам колонии. Пресс-секретарь суда на вопрос, почему гражданин М. получил больше, чем Васильева за три миллиарда, возмутилась:
- Ну как это можно сравнивать? Куры были похищены вызывающе антиобщественно, средь бела дня, с последующим убийством и расчленением. Эти отягчающие обстоятельства придают преступлению особый цинизм...
Покусанный вампиром превращается в вампира, а откушавший водки во что угодно.
Акция: женился на женщине - теща в подарок.
Это не сказка Пушкина, а быль. Жили старик со старухой в весьма приличном доме у самого синего моря. И была у них тоже весьма приличная "Лада." Взбеленилась однажды старуха: "Не сяду больше в это корыто!" Взяли в кредит иномарку. И остались у разбитого корыта.
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок - откровенный трус. А у него там просто была водочка...
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
Natashkin
29.02.2016, 18:43
http://s.fishki.net/upload/users/2016/02/29/1079201/b09f1a09affdc83c454913f41059d0a8.jpg
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
Natashkin
10.03.2016, 19:55
https://www.youtube.com/watch?v=IvUU8joBb1Q
вот эта же мелодия на другом прикольном инструменте - ханге
https://youtu.be/EDQgU1CPpis
Блин что только люди не придумают :203:
На верхнем видео инструмент я бы назвал современной шарманкой.
Natashkin
21.03.2016, 15:42
http://hronika.info/uploads/posts/2015-10/thumbs/1445260500_prikol8.jpg
Natashkin
21.03.2016, 18:13
Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания"
Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания"
Эт точно :391:
Приходит мужик в паспортный стол.
- Здравствуйте! Меня зовут Иван Говнов, я хотел бы поменять имя на Эдуард.
Natashkin
23.03.2016, 16:33
Приходит мужик в паспортный стол.
- Здравствуйте! Меня зовут Иван Говнов, я хотел бы поменять имя на Эдуард.
Таких историй полно.. даже про Петра 1:
Петр 1 с охоты прибыл и был в весьма благостном расположении духа. И тут ему на глаза попалось прошение одного из купцов, в котором он объяснял что фамилия у него дюже неказистая, просьба разрешить поменять. Фамилия была Семижопов. Это очень развеселило Петра: "Действительно, для одного многовато будет, пусть Пятижоповым будет!"
Александр
23.03.2016, 18:52
Две блондинки рассуждают о теории квантовой физики ,одна говорит ....тихо мужики идут давай о ногтях...
Tamplier
24.03.2016, 17:52
Для любителей и профи :258:
Для любителей и профи :258:
....:ay:...........:46:
Natashkin
30.03.2016, 15:23
:):):):):):):)
:):):):):):):)
Да-даже полностью угадали :smailikai_com_41:
Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл77 6889тимо45.....
Natashkin
01.04.2016, 10:26
В Инете попалось. Улыбнуло
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
***
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
***
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
:smailikai_com_84::smailikai_com_80:
Natashkin
01.04.2016, 17:53
Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: - Зачем?!
Шойгу: - Вы сказали освободить полмира...
Путин: - Я сказал: освободить Пальмиру!!!
Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: - Зачем?!
Шойгу: - Вы сказали освободить полмира...
Путин: - Я сказал: освободить Пальмиру!!!
актуально :203:
Natashkin
01.04.2016, 20:50
Обама пообещал давить на Путина, на Россию санкциями до смены курса. Что ж, будем ждать, когда Обама сменит курс.
Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток…
Февраль. Меркель Обаме: - Путин оторван от действительности!!! Март. Обама: - Да уж, действительно оторвался, так оторвался…
Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой. А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...
...........:smailikai_com_42:..........
Tamplier
14.04.2016, 13:45
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
не помню писал или нет, есть у нас клиенты (турки) их компания трудиться у нас в городе, думал название их фирмы это предел фантазии:
Филиал Акционерной Компании "Ямата Эндюстрийел Прожелер Иншаат Тааххют ве Тиджарет Аноним Ширкети",
но наши РЖД переплюнули:
Волгодонская дистанция пути-структурное подразделение Приволжской Дирекции инфраструктуры-структурного подразделения Центральной дирекции инфраструктуры-филиала ОАО "РЖД"
Tamplier
14.04.2016, 15:18
не помню писал или нет, есть у нас клиенты (турки) их компания трудиться у нас в городе, думал название их фирмы это предел фантазии:
Филиал Акционерной Компании "Ямата Эндюстрийел Прожелер Иншаат Тааххют ве Тиджарет Аноним Ширкети",
но наши РЖД переплюнули:
Волгодонская дистанция пути-структурное подразделение Приволжской Дирекции инфраструктуры-структурного подразделения Центральной дирекции инфраструктуры-филиала ОАО "РЖД"
Не хочу разочаровывать, но оцените должность:
Старшему следователю первого отдела по расследованию особо важных дел (о преступлениях против личности и общественной безопасности) следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по *й области – следователю следственной группы Главного следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по * округу, подполковнику юстиции
*ву И.О.
https://pp.vk.me/c621931/v621931380/1fb5c/kN7z4VV-hy8.jpg
Подарил супруге на 8-ое Марта...
Завтра меня выписывают из больницы.
Подарил супруге на 8-ое Марта...
Завтра меня выписывают из больницы.
........:203:...........:smailikai_com_42:........ ....
Tamplier
17.04.2016, 00:05
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть - если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом. АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо - ОТ ПОДШИПНИКА(!!!!)
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО- и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в диспетчеры. Он овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, - тут такое дело - дед фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля яЕльцин выдает:
"Ну.. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет... А такого... Гайки были - колец на вериги хватит.. но подшипник. Его ж только кувалдой!!!"
- Дед, делать что?
- Ну.. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Хотя, Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну.. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клепает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячмй хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси-здрасти а вот у вас мы тут слыхали ювелир и т.д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и - О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое хозяйство. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить..
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха..
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?). Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот! А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни. Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет. При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина. Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман. Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но.. Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной .......... Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз.
Да можно так сказать ювелирно сделал, таких историй много и про лампочку во рту. :smailikai_com_41:
Natashkin
17.04.2016, 09:18
Радует что на каждого такого дурака свой мастер находится... да еще какой... то есть природа щедро компенсирует нам за наших дураков.
Natashkin
20.04.2016, 12:48
Да можно так сказать ювелирно сделал, таких историй много и про лампочку во рту. :smailikai_com_41:
наконец то можно
https://pp.vk.me/c543107/v543107104/1da3c/2agWdatGG2E.jpg
Natashkin
21.04.2016, 13:30
- Как быстро остудить очень горячий чай?
- На минутку зайти в Интернет.
Tamplier
21.04.2016, 13:34
Вот уж не знаю, в юмор или нет, но нашел на ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ Президента Украины
Вот уж не знаю, в юмор или нет, но нашел на ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ Президента Украины
Далеко идущие планы. Ни один Украинец не сможет сесть в вагон.
Шаговое напряжение сделает свое дело....:46:
Вот уж не знаю, в юмор или нет, но нашел на ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ Президента Украины
Денис, а там не было указано сколько наркотиков они принимают перед написанием :smailikai_com_42:
Tamplier
21.04.2016, 20:55
Денис, а там не было указано сколько наркотиков они принимают перед написанием :smailikai_com_42:
Вроде нет. Посмотрите сами, там много чего забавного есть. Ну, например
ВЫПОЛНИТЬ ВЫВОД ИЗ СТРОЯ ХОДОВЫХ ВИНТОВ И ДВИГАТЕЛЕЙ МОРСКИХ СУДОВ ЗАХОДЯЩИХ В АКВАТОРИИ КРЫМА. Поставить на якоря рыболовные тралы по всему периметру Крыма для вывода из строя ходовых винтов морских судов нарушающих запрет на проход в акваторию Крыма.
Вроде нет. Посмотрите сами, там много чего забавного есть. Ну, например
ВЫПОЛНИТЬ ВЫВОД ИЗ СТРОЯ ХОДОВЫХ ВИНТОВ И ДВИГАТЕЛЕЙ МОРСКИХ СУДОВ ЗАХОДЯЩИХ В АКВАТОРИИ КРЫМА. Поставить на якоря рыболовные тралы по всему периметру Крыма для вывода из строя ходовых винтов морских судов нарушающих запрет на проход в акваторию Крыма.
Не они точно что то принимают, адекватные люди такую ересь писать не будут :smailikai_com_41:
Tamplier
21.04.2016, 21:31
Думаю юмористам ничего не надо сочинять, пусть отсюда берут
Думаю юмористам ничего не надо сочинять, пусть отсюда берут
Одназначно надо Задорнову ссылки накидать на почту и выстапление готово :smailikai_com_42:
Tamplier
21.04.2016, 21:35
Вот еще нашел. Оцените!
Tamplier
27.04.2016, 17:08
- Гражданин хороший! Не могли бы Вы покинуть это место, ибо это территория предприятия, и здесь сейчас будут производиться кой-какие работы. Боимся вам помешать, знаете ли...
- Пошли на, - меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.
Ну, что ж... Туда, значит, туда... Значит, судьба...
Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривались и место работы, и тело загорающего на берегу речки товарища. Дизельный экскаватор рявкнул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.
Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно. Побелевшими пальцами он вцепился в матрас, и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища.
Поток освобожденной воды, размывая дамбу, ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек из-под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире.
Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода вперемешку с грязью, щепками и еще каким-то дерьмом шустро подхватила этого любителя загара и, моментально превратив его в серфера, понесла куда-то вниз.
Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота, с какой он проходил дистанцию, завораживала и удивляла. Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с уважением смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль.
Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом, и бригада продолжила свою работу.
Через часа три к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстремал. Вид у экстремала был немного озадаченный, голова подергивалась, и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал вылезшего из дерьмо-отстойника маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая-то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.
"Ну что, щас нам будут говорить матершинные слова и даже, может быть, ругаться", - подумали все. Но странно, коллектив оказался не прав.
- Мужики! - молвил очумелый гражданин. - Вы когда в следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!
КАК Я ВОВКУ ЛЕЧИЛ
После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет съели в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от "часов Заря", а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки.
- Нет. Отвечал Вовка - Но чё-то болеть уже начинают.
- А поноса ещё нет? Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшой, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил, что бинт для того, что бы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке. Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет, что ей-то собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть.
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
- Это чёй у тебя с руками? С подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем - Мама дорогая! Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
- Ах ты, педиатр самодельный! Бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Неспроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку - Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и ласково глядя на меня, сказала, - Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал - беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...
Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил - Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут - должно было бы...
Источник: www.anekdot.ru
- Так вы с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?!
- @@здят! Нет у нас дорог!
- У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?
"Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)"
...........:smailikai_com_42:..................
Здесь без комментариев...
Tamplier
10.05.2016, 17:08
Вот еще один шедевр из моего любимого источника.
Natashkin
10.05.2016, 17:47
На заборе между Украиной и Россией кучу бабла отмыли и замылили.. теперь канал будет
Вот еще один шедевр из моего любимого источника.
У них не только с головой не в порядке но и географией, а точнее с административным делением :smailikai_com_41:
Интересно какую ерунду для курения им пиндосы поставляют что такое отморозить :smailikai_com_41:
Natashkin
11.05.2016, 22:17
https://youtu.be/GdhD8pSht_A
Natashkin
12.05.2016, 13:22
Гитлер родился спустя 129 лет после Наполеона. Он также пришел к власти спустя 129 лет после того, как к власти пришел Наполеон, вторгся в Россию спустя 129 лет после нападения Наполеона на Россию и был побежден спустя 129 лет после проигрыша Наполеона.
Natashkin
13.05.2016, 21:42
https://pp.vk.me/c543107/v543107607/158ca/p82aw1mt5d0.jpg
https://pp.vk.me/c543107/v543107607/1554a/h4RWzBhmeDo.jpg
..................:smailikai_com_42:..............
Пригодилась не убранная елка
...........:smailikai_com_42:.............
..........:smailikai_com_42:........
............:smailikai_com_42:............
Роман без окончания … про любовь и финансы
Не так пугает теперь одиночество,
Не радует в стакане вода.
Смотрю на Вас, и замуж не хочется.
Совсем.
Ни за кого.
Никогда.
-Мне нужна юридическая консультация,- твердо сказала дама, вступая в приемную.
Я обратился в слух. Внешность посетительницы была необычная. На вид чуть за сорок, летний плащ, широкополая шляпа, длинное платье. Складывалось впечатление, что она прибыла со съемок исторического фильма где только что вылезла из кареты 19го века.
-Какого рода консультация Вам необходима?
-Хочу знать, что мне будет за нарушение расписки.
Ыыых… Я то думал тут тайная история. Любовь и кровь. Подвески королевы и коварные гвардейцы. На худой конец грубиян-муж-помещик. А тут никакого Дюма, один Достоевский. Хорошо хоть мадам не с топором заявилась терзаемая муками раскаяния и вопросами источников легитимности деяний аристократов духа. Однако, к делу.
-А что за расписка, что в ней было конкретно написано, можете вспомнить?
-Да, конечно, она мне каждую ночь снится. «Я, Ф1.Изольда Александровна, обязуюсь выйти замуж за Ф2.Ашота Возгеновича, если не отдам 500 рублей до Дата. Подпись». Все.
-При каких же обстоятельствах был составлен этот странный документ?
-Я ездила в санаторий в Кисловодск. Самолет рано утором. А такси не приехало. Вышла на дорогу и стала голосовать. Остановился какой-то мужчина, на красивой машине и согласился отвезти меня в аэропорт. А когда в аэропорт приехали, выяснилось, что я деньги дома оставила, в кошельке только карточки, а банкомат в аэропорту не работал. Тогда он мне говорит- пиши расписку, что выйдешь за меня замуж, если деньги не отдашь. Ну я и написала. А когда вернулась не смогла его найти. Телефон его потеряла и он сам не звонит. Срок прошел уже. Мне теперь обязательно за него замуж надо выходить, да? Или можно какой-то штраф заплатить? Я не хочу за него! Он такой страшный! Маленький, толстый, волосатый и на обезьяну похож!
Успокоил даму как мог. Объяснил беспочвенность ее страхов и убыла она в голубую даль, покачивая полями шляпы, дыша духами и туманами.
А где-то, наверняка, бесновался и рвал на себе густые волосы Ашот, проклиная русских аферисток и женское коварство.
Друг моего отца решился в далёкие 90е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привёз домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся.
Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...
-----------------------------------------------------------------------
Дмитрий Рогозин предложил послать Сергея Шнурова на «Евровидение»-17.
Сергей Шнуров ответил, что может и сам послать Рогозина, без всякого "Евровидения".
-----------------------------------------------------------------------
Евровидение – конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского…
-----------------------------------------------------------------------
Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..."
...........:smailikai_com_42:..........
ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК
Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.
Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.
Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:
- Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете.
- Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы.
- Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно.
- Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна.
Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай.
В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар.
Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы «Алямстралямскарпарэйшин» . Три цвета на выбор.
Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:
- Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?
Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:
- Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая.
То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик – это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья.
И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету.
У нас очень богатый ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того…
Я вышел из оцепенения и спросил:
- Простите, а вы давно работаете продавцом?
- Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.
Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.
Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти.
Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день…
Natashkin
25.05.2016, 13:26
однако.... сильно
Письмо в управляющую компанию. Невыдумано.
Письмо в управляющую компанию. Невыдумано.
Что за микроваты ?:smailikai_com_41:
Что за микроваты ?:smailikai_com_41:
Да, Виталь, мне тоже, как электрику с более чем 20 летним стажем очень интересно.
...........:smailikai_com_42:...........
Мой хозяин- провокатор.
http://poster.radikal.ru/1605/94/b08f40b852e0.jpg (http://radikal.ru/video/jAIzZlsBIe)
Natashkin
30.05.2016, 22:22
Наслаждайтесь!
Обществознание
Вся правда написана в нашей конституции. Если бы Данила Багров дожил до наших дней, он понял бы, что сила в ней.
Как правильно зарабатывать деньги, описал в книге «Капитал» известный бизнесмен XX века Карл Маркс.
Право на священную неприкосновенность интимной жизни гарантировано российским гражданам Конституцией Российской Федерации.
Условием вступления в брак является беременность хотя бы одного из супругов.
Дети должны почаще поздравлять ветеранов с Великой Отечественной войной.
Ницше ненавидел Бога еще сильнее, чем Кант.
Что бы там ни говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает.
История
Петр I запомнился современникам как царь.
Когда Гитлер был мальчиком, он не помышлял о зле.
Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин.
Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах.
На Александра II было совершено 8 покушений, но только 2 из них были удачными.
Царь-трансформатор.
Восстание было успешно жестоко подавлено.
Крестьянину теперь не требовалось разрешение помещика, чтобы, например, выйти замуж.
Иван Грозный — первый царь в истории, которому надоел его народ.
Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России».
При Екатерине II страна покрылась университетами.
Екатерина II меняла фаворитов как колготки.
До коллективизации голодали поодиночке, после коллективизации голодали все вместе.
Люди, которые знали, на что способна власть, быстро приняли христианство.
При Петре женщин заставляли укорачивать юбки, за что его называли антихристом.
Надо было ликвидировать неграмотных.
Петр I прорубил очко в Европу.
Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году.
Русский язык и литература
Фамилия «Раскольников» уже говорит о нелегкой судьбе главного героя. Ведь если убрать последние 6 букв, останется слово, которое характеризует его путь. Именно это случилось с героем, когда он убил бабку и себя.
Проблема эта описана в повести Гоголя «Ревиззоро».
Последнего из выживших индейцев звали Фенимор Купер.
Болконский заставляет свою дочь учиться грамоте, несмотря на то что она ей не нужна.
Мармеладова хоть и была женой своего мужа, оставалась русской женщиной.
Ярким примером любви к родине является стихотворение поэта, фамилию которого я запамятовал. Самих стихов тоже не вспомню.
Над этими вопросами заставляет задуматься автора текст.
В одном монастыре жили мцыри. Одна мцыря сбежала.
Онегин, не церемонясь, вычитал Татьяну, образно выражаясь, сотворил зло.
Проблема, поднятая автором, заключается в том, что она есть.
Пушкин отстаивал честь жены, что привело к летальному исходу.
Они погибли, но продолжали сражаться.
Я считаю, что проблема, поставленная автором, довольно актуальна для нашей молодежи: если урок трудный, лучше на него не ходить. Хотелось добавить лишний балл за откровенность.
Я в корне согласен с рассказчиком.
В других и щепку увидим, а в себе и бревна не замечаем.
Беречь как синицу ока.
Зачем рисковать жизнью товарища, если есть своя?
Страдающий самоотверженностью.
Муж любит жену. Жена любит мужа. И это горе они пронесли вместе через всю жизнь.
Со зрением точки я соглашусь.
Несчастная любовь — это жизненная проблема многих произведений русских писателей. Бэлле очень повезло, ее выкрал внимательный и мужественный Печорин. Это уже потом ее чувства охладели. Умерев, Бэлла сделала правильно.
В «Недоросле» Софью хотели выдать за Скалозуба, но Кабанова узнает об этом.
В романе изображена полноценная семья, в которой муж — пьяница, жена больная, а дети голодные.
Вполне возможно, что Пушкин согласен со мной.
Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/50-neprevzojdennyh-perlov-vypusknikov-iz-ege-1278015/ © AdMe.ru
В одном монастыре жили мцыри. Одна мцыря сбежала.
Вот здесь я упал...
В романе изображена полноценная семья, в которой муж — пьяница, жена больная, а дети голодные.
Я тоже :smailikai_com_42:
Natashkin
30.05.2016, 22:59
http://files4.adme.ru/files/news/part_127/1275915/9738415-13-650-1464331194.jpg
http://files3.adme.ru/files/news/part_108/1089960/preview-650x341-98-1457959373.jpg
Преподаватель по матану про филологов:
- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с последней парты:
- А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
***********
Александр
31.05.2016, 00:46
Жалкий плагиатор Ж. К Вандам, против стройбата СССР.
Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Ситуация вкратце:
фото № 1- квитанция за март(долг + очередной платёж): погашено полностью.
фото № 2- квитанция за апрель: образовалась переплата(откуда?), очередной платёж, соответственно, списался с её.
фото № 3- квитанция за май: образовался очередной долг с нереальной цифрой.
Вопрос: что они там курят?
Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Ситуация вкратце:
фото № 1- квитанция за март(долг + очередной платёж): погашено полностью.
фото № 2- квитанция за апрель: образовалась переплата(откуда?), очередной платёж, соответственно, списался с её.
фото № 3- квитанция за май: образовался очередной долг с нереальной цифрой.
Вопрос: что они там курят?
У меня другой вопрос, у тебя комната я так понял, а не квартира?
А ошибка элементарно набивают в ручную а не программа это делает вот и считают не правильно. Надо звонить и как рз спрашивать прям первый вопрос ЧТО КУРИТЕ? а второй вопрос что на херня :smailikai_com_41:
У меня другой вопрос, у тебя комната я так понял, а не квартира?:
Нет, не так. Имею квартиру и данную комнату.
А ошибка элементарно набивают в ручную а не программа это делает вот и считают не правильно. Надо звонить и как рз спрашивать прям первый вопрос ЧТО КУРИТЕ? а второй вопрос что на херня :smailikai_com_41:
Отправил по и-мейлу сканы и такие же вопросы, конечно лучше бы в конторе этой "конторы" вопросы задать, но она в другом городе.
Нет, не так. Имею квартиру и данную комнату.
Отправил по и-мейлу сканы и такие же вопросы, конечно лучше бы в конторе этой "конторы" вопросы задать, но она в другом городе.
Не это надо звонить потому как могут тупаря включить и сказать "у нас нет света", "нет интернета", "ваше письмо сьел вирус", "слитела винда", и куча различных страшных отмазок и последнее самое ходовое "мы ваше письмо не получали это вы не туда его отправили"
Только звонить
:46:
Сереж, я вот все сложил и вычел и у меня все сошлось. Смотри в первой квитанции самые нижние начисленые суммы . Сложи их и потом вычитай все ,что к оплате.
Natashkin
31.05.2016, 19:20
Не согласна.. все объяснения пущай в письменном виде за подписью конкретного человека и синей печатью дают... и потом пускай трусятся, что если порядок не наведут, то в надзорный орган эт бумажка отправится.. так что только на реальной бумаге письма писать надо :258:
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot